Πρέπει να συζητάς τα πάντα με τον σύντροφο σου;

Πρέπει να συζητάς τα πάντα με τον σύντροφο σου;

Άρθρο της Θέτιδας Παπαδοπούλου

Πρέπει να συζητάς τα πάντα με τον σύντροφο σου; Ή πρέπει να σκανάρεις προσεκτικά τα λόγια σου αν δε θέλεις να διαλύσεις τη σχέση σου;

Οι απανταχού ειδικοί σχέσεων, γάμων, αστρολόγοι και κάθε επαγγελματίας συμβουλάτορας που σέβεται το δυτικοευρωπαϊκό, πολιτισμένο εαυτό του θα σου πει πως ναι, πρέπει οπωσδήποτε να τα λες όλα με τον αγαπημένο σου. Δηλαδή, πάνω στην ειλικρίνεια χτίζονται οι σωστές σχέσεις, χωρίς ειλικρίνεια δεν υπάρχει εμπιστοσύνη, και χωρίς ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη δεν υπάρχει σχέση ούτως ή άλλως, οπότε ή θα είσαι ειλικρινής με τον άνθρωπό σου ή θα περνάς τα σαββατόβραδα μόνη σου, βλέποντας τρελά γλέντια στα τηλεοπτικά σεμινάδικα, όπου όλοι περνάνε καλά και είναι αγαπημένοι – και κυρίως ειλικρινείς.

Αν όμως αγνοήσεις τους παραπάνω ειδικούς και υποθέσεις ότι κάνεις την ίδια ερώτηση στη μεγάλη ιέρεια των επιτυχημένων ερωτικών σχέσεων, δηλαδή την Κατίνα της Μάρας Μεϊμαρίδη, τι νομίζεις πως θα έλεγε; Τα γέλια της θα έβρισκαν τρόπο να φτάσουν από το υπερπέραν στα αφτιά σου για να δώσουν την απάντηση στο ανόητα αθώο ερώτημά σου. Γιατί, όχι, αγαπημένο και καλοπροαίρετο Cosmo girl, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να τα λέμε όλα με το έτερόν μας ήμισυ.

Η παγίδα των υπερβολικών αποκαλύψεων έρχεται από την αρχή κιόλας της σχέσης. Είναι η περίοδος που ξεκινάς να γνωρίζεις το αντικείμενο του πόθου σου και σε πιάνει μια αφελής έως και βλακώδης επιθυμία να του τα πεις όλα: ποια είσαι (OK), τι πιστεύεις για τη ζωή (OK), τι έκανες πριν τον γνωρίσεις (οπωσδήποτε όχι OK). Και του τα λες όλα. Κι εκείνος τα θυμάται στον αιώνα τον άπαντα.

Βασικός κανόνας επιβίωσης μιας σχέσης είναι ότι το παρελθόν το αφήνουμε στην ησυχία του – κι αν σώνει και καλά πρέπει να το αναστήσουμε, το περνάμε πρώτα ένα μικρό ρετούς (σκέψου μπότοξ, όχι λίφτινγκ) για να μην το βρούμε μπροστά μας στο μέλλον. ‘Aπειρες είναι οι περιπτώσεις γυναικών που σε ανύποπτο χρόνο και βλακωδώς απάντησαν ειλικρινά στην ερώτηση SOS «Με πόσους άντρες ήσουν πριν από μένα;» και έζησαν για να το μετανιώσουν.

Αν η αληθινή απάντηση ενέχει οποιονδήποτε αριθμό άνω του 3 (άντε 4), πρέπει χωρίς τύψεις να διαγράψεις τους επιπλέον παρτενέρ, διότι ο μέσος άντρας δυσκολεύεται να καταπιεί την ιδέα ότι έχει το νουμεράκι 34 στο προσωπικό σου γκισέ. Ακόμη κι αν εκείνος ισχυρίζεται ότι οι γυναίκες που έχουν περάσει από το κρεβάτι του θα γέμιζαν Boeing 747, εσύ θα πρέπει να ακολουθήσεις τη σοφή πεπατημένη γνωστού πρώην μοντέλου, που έλεγε πως οι άντρες της ζωής της δε θα γέμιζαν ούτε ΙΧ.

Ειλικρίνεια μέχρι τελικής πτώσης; Ποτέ!

Τα κατά συνθήκη ψέματα είναι άλλωστε μια αμοιβαία, ανείπωτη, αλλά ισχύουσα συμφωνία ανάμεσα σε ένα ζευγάρι. Δε θα σου πει, λόγου χάρη, ότι κάποια πρωινά ξυπνάς και είσαι σαν τον Τάρας Μπούλμπα και δε θα του πεις ότι φοβάσαι πως σε πέντε χρόνια δε θα του έχει μείνει τρίχα στο κεφάλι. Αντίθετα, λέτε «Μου αρέσεις όπως κι αν είσαι» κι αυτό δεν είναι ακριβώς ψέμα. Είναι μια ελαφρά τροποποίηση της αλήθειας, καθ’ όλα «νόμιμη» και ασφαλώς αναμενόμενη.

Oύτως ή άλλως, κάτω από το πρόσχημα «Εγώ είμαι ειλικρινής και λέω τα πράγματα με το όνομά τους» έχουν ειπωθεί οι χειρότερες χοντράδες στην ιστορία των ανθρώπινων σχέσεων. Φυσικά, το να μπορείς να μιλάς επί παντός επιστητού με τον καλό σου είναι μια βασική προϋπόθεση για μια υγιή σχέση. ‘Aλλο όμως το να ξέρεις ότι μπορείς να του πεις τα πάντα κι άλλο να κάνεις κατάχρηση αυτής της δυνατότητας, δίνοντάς του πληροφορίες που μπορεί να κάνουν τη σχέση όχι υγιή, αλλά βαριά ασθενή.

Για παράδειγμα, δεν του λες ποτέ όλα σου τα οικογενειακά, χαρτί και καλαμάρι. Όταν έρθει η στιγμή να τα βάλει με την οικογένειά σου (και να ‘σαι σίγουρη, αυτή η στιγμή θα έρθει), θα του έχεις δώσει ένα θανάσιμο οπλοστάσιο επιχειρημάτων, το οποίο θα συνοδεύεται από την ατάκα – ταφόπλακα «Εσύ μου τα έλεγες, τα ξέχασες τώρα;». Και, δυστυχώς, η επιλεκτική αμνησία δεν είναι κάτι που μπορείς να επικαλεστείς αν δεν είσαι η χαμένη κόρη του Γιάγκου στη Λάμψη.

Η θεματολογία υψηλού κινδύνου δεν είναι κάτι που μπορείς να βάλεις σε μια λίστα και απλά να την αποφεύγεις για πάντα. Δεν μπορείς να αλλάζεις τη συζήτηση όταν δε θες να δώσεις απαντήσεις, τουλάχιστον όχι χωρίς να καταλάβει εκείνος ότι πέφτει μονίμως σε μαύρη τρύπα.

Κι εδώ κάνουν την εμφάνισή τους τα προαναφερθέντα κατά συνθήκη ψέματα. Βγαίνεις για παράδειγμα ένα βράδυ με τις κολλητές σου και σας παρουσιάζονται καμιά δεκαριά γαμπροί στη διάρκεια της εξόδου. Όταν ο καλός σου σε ρωτάει πως πέρασες, δεν του απαντάς: «Καταπληκτικά, γνωρίσαμε και κάτι τύπους που μας κέρασαν τέσσερις γύρους ποτά, αλλά ήταν όλοι χάλια εκτός από έναν, που όμως την έπεσε στη Σοφία, ρε γαμώτο? εμένα πάλι ένας χάλιας μού κλήρωσε».

Εκτός αν θες να τον δεις να αιμορραγεί από τα αφτιά, αποσιωπείς το topic «υποψήφιοι γαμπροί» και λες απλά ότι πέρασες καλά με τις φίλες σου, συμπληρώνοντας «Ξέρεις τώρα, γυναικοκουβέντες κάναμε», ώστε να εξασφαλίσεις ότι δεν πρόκειται να σου κάνει περισσότερες ερωτήσεις σχετικά. Αν παρ’ ελπίδα επιμείνει να μπεις σε λεπτομέρειες, μπορείς να του πεις ότι η φίλη σου η Σοφία αντιμετωπίζει ένα περίεργο γυναικολογικό και ήθελε να το συζητήσετε. Να είσαι σίγουρη, η κουβέντα θα λάβει τέλος με συνοπτικές διαδικασίες.

Κι όμως, μιλάει

Αν υποκύψεις στην προπαγάνδα της ψυχαναγκαστικής εξομολόγησης των πάντων, το πιθανότερο είναι τουλάχιστον ένας από τους δύο να βγει από αυτή τη σχέση με καμιά εικοσαριά κόμπλεξ παραπάνω απ’ όσα είχε όταν μπήκε. Αυτό ακριβώς συνέβη στη Ναταλία, που όταν άρχισε να συζεί με τον Δανό φίλο της έκαναν μεταξύ τους την (ολέθρια, όπως αποδείχτηκε) συμφωνία να λέει ο ένας στον άλλο τα πάντα – χωρίς εξαιρέσεις.

Έμεναν μαζί έξι μήνες, όταν ένα βράδυ ο Έρικ (ο λεγάμενος) άργησε να γυρίσει. Επέστρεψε στο σπίτι κατά τις πέντε το πρωί, εμφανώς προβληματισμένος. Η Ναταλία, που τον περίμενε ξύπνια (όχι με τον πλάστη της κουζίνας στο χέρι, όπως ίσως έπρεπε), τον ρώτησε τι του είχε συμβεί. Εκείνος, Βορειοευρωπαίος και δεσμευμένος από τη συμφωνία της παρανοϊκής ειλικρίνειας, της απάντησε χαλαρά ότι το προηγούμενο βράδυ είχε γνωρίσει μια κοπέλα, που ήταν μοντέλο και κούκλα, και ότι μάλλον ήταν ερωτευμένος μαζί της, αλλά δεν είχαν κάνει τίποτε ακόμα.

Η Ναταλία, προσπαθώντας να αποφύγει το εγκεφαλικό, προχώρησε με επιθετική τακτική λέγοντάς του «Και γιατί δεν κοιμήθηκες μαζί της;», για να πάρει την αποστομωτική απάντηση: «Παραλίγο να το κάνουμε στο αυτοκίνητο, αλλά τελευταία στιγμή εκείνη άλλαξε γνώμη». Ασφαλώς χώρισαν, ασφαλώς η Ναταλία δεν έχει ξεπεράσει ακόμα την επιθυμία της να γδάρει οποιοδήποτε αρσενικό τής απευθύνει το λόγο και ασφαλώς στις μελλοντικές της σχέσεις θα φροντίσει να αποφύγει τη ρήτρα «Μεταξύ μας τα λέμε όλα».

Η ισοπεδωτική ειλικρίνεια χτυπάει πάντα κέντρο στις ανασφάλειες εκείνου που τη δέχεται -αυτό είναι δεδομένο- και γι’ αυτό το να λες στεγνά ό,τι σου έρχεται στο μυαλό είναι η ιδανική συνταγή για να καταστρέψεις σχέσεις, ερωτικές ή μη. Μια άλλη φίλη, που στο μέλλον θα έχει το νου της να σκέφτεται δυο φορές πριν απαντήσει ειλικρινά στην ερώτηση «Τι έχεις;», είναι η Ελένη, που μετά από μια μάλλον αδιάφορη «συνεδρία» έρωτα με τον καλό της δέχτηκε την παραπάνω ερώτηση.

Μοιραία αφελής, απάντησε ακριβώς αυτό που σκεφτόταν, ότι δηλαδή είχε περάσει και καλύτερες στιγμές στο κρεβάτι και ότι πίστευε πως τα πράγματα μεταξύ τους είχαν αρχίσει να ξεθυμαίνουν. O φίλος της μπήκε σε ένα ατέλειωτο υπαρξιακό κανάλι, κι έτσι ξεκίνησε μια φριχτή συζήτηση μεταξύ τους που διήρκεσε περίπου δεκατέσσερις ώρες και την έκανε να μετανιώσει την ώρα και τη στιγμή που δεν είχε επιλέξει την ασφαλή οδό της απάντησης: «Δεν έχω τίποτα, μωρό μου, ήσουν φοβερός (σ.σ. να κοιμηθούμε τώρα;)».

Δηλαδή, δεν λέμε τίποτα;

Προσπαθώντας βέβαια να μην πεις κάτι που μπορεί να αποβεί μοιραίο, υπάρχει ο κίνδυνος να φτάσεις στην άλλη πλευρά της υπερβολής και να περάσεις στη φάση της κρυψίνοιας, παρερμηνεύοντας τη σημασία της ρήσης «Φύλαγε τα ρούχα σου για να ‘χεις τα μισά». Και τι πρέπει να κάνεις για να μη συμπεριφέρεσαι σαν μυστικοπαθής πράκτορας της CIA; Αν ο καλός σου σε ρωτήσει πώς πήγε η μέρα σου στο γραφείο κι εσύ του απαντήσεις ένα ξερό «Δε θέλω να το συζητήσω», είναι ένα καλό σημάδι ότι του κρύβεις περισσότερα απ’ όσα πρέπει.

Δεν λέμε ότι καλά και σώνει πρέπει να του τσιτσιρίσεις τον εγκέφαλο με τα επαγγελματικά σου, αλλά μια ανθρώπινη κουβέντα θα πρέπει να την κάνεις, ειδικά αν δεν έχεις τίποτα να κρύψεις (φυσικά, αν έχεις ιδιαίτερα ραντεβού με κάποιο συνάδελφο πάνω στον εκτυπωτή, κράτα την πληροφορία για τον εαυτό σου). Επίσης, όταν σε ρωτάει τι σκέφτεσαι ή τι έχεις, δεν μπορείς να απαντάς πάντα «τίποτα», διότι όπως καταλαβαίνεις το να του λες συνέχεια ότι δε σκέφτεσαι τίποτα δεν του δίνει το μήνυμα που ενδεχομένως θες να περάσεις για τον εαυτό σου (εκτός αν όντως ο εγκέφαλός σου έχει κρασάρει). Oι «αναίμακτες» απαντήσεις είναι μια καλή λύση, αλλά δεν πείθουν πάντα.

«Και τι να την κάνω τη σχέση αν είναι να μην μπορώ να συζητήσω τίποτα με τον άνθρωπό μου;» θα ρωτήσεις, και με το δίκιο σου. Υπάρχει μια θεωρία που λέει ότι με τον άντρα δε συζητάς -έχεις τις φίλες σου γι’ αυτό-, αλλά τον αξιοποιείς σε πιο χρηστικό επίπεδο. Φυσικά, δεν υποστηρίζουμε την παραπάνω θεωρία, αν και πολλές οπαδοί της ορκίζονται για την αποτελεσματικότητά της. Σε όλα υπάρχει χρυσή τομή, μια μέση οδός που σε βγάζει από τη δύσκολη θέση με τις λιγότερες απώλειες. Στη συγκεκριμένη περίπτωση μπορείς να βρεις το σημείο όπου σταματάει η ειλικρίνεια και ξεκινά η ισοπέδωση (και τα μπλεξίματα) και πρέπει να μάθεις να μην το περνάς.

Αν, για παράδειγμα, ο σύντροφός σου είναι ανοιχτόμυαλος σαν τον Αγιατολάχ Χομεϊνί, δεν του λες ότι σου την έπεσε ο νέος συνάδελφος. Αν όμως είναι όντως προοδευτικός και υπερβολικά άνετος, του το λες χωρίς να φοβάσαι ότι θα πάει να του σπάσει τα μούτρα. Oμοίως, αν τραβάς μεγάλο υπαρξιακό ζόρι και δεν ξέρεις αν θέλεις να έχεις σχέση ή να μονάσεις, δεν του το ανακοινώνεις χωρίς να το έχεις σκεφτεί καλά προηγουμένως, διότι ενδεχομένως να περάσετε μαζί το υπαρξιακό. Πρώτα κάνεις το προσωπικό σου τσεκάπ και μετά το κάνετε ως ντουέτο, αν καταλαβαίνεις τι εννοούμε.

Ακόμη και τα πιο επιφανειακά σχόλια οφείλουν να γίνονται με τρόπο, για να μη μετατραπούν σε ανυπόφορες προσβολές. Αυτό δεν το ήξερε η ‘Aννα, που τα είχε με τον Πέτρο πέντε χρόνια και θεώρησε ότι είχε το δικαίωμα να του πει ότι τελευταία είχε παχύνει, συγκεκριμένα ότι είχε γίνει κανονικός χοντρός, και μάλιστα να του το πει μόλις είχαν κάνει έρωτα. Αποτέλεσμα; Ο Πέτρος παραμένει χοντρός, αλλά αρνείται να κάνει έρωτα με την Άννα με το παραμικρό φως αναμμένο. Ποιο είναι το ρεζουμέ; Η ειλικρίνεια δε φέρνει πάντα τα επιθυμητά αποτελέσματα.

Φυσικά, δε σου λέμε τίποτα καινούριο. Σπάνια τα ζευγάρια τα λένε όλα μεταξύ τους, γι’ αυτό και συνεχίζουν να είναι ζευγάρια. Φαντάσου δύο ανθρώπους που είναι μαζί να λένε μεταξύ τους τα πάντα, χωρίς κανένα φιλτράρισμα. Ότι, για παράδειγμα, μερικές φορές βρίσκει ο ένας τον άλλο πολύ άσχημο, βαρετό, ανυπόφορο, ότι σκέφτονται να αλληλοκερατωθούν, ότι αλληλοκερατώθηκαν και άλλες πληροφορίες που μπορούν εύκολα να καταστρέψουν μια ωραιότατη καθημερινότητα, αφού ακόμη και στις ιδανικές καταστάσεις υπάρχουν και σκοτεινές στιγμές. Συμπέρασμα; Αν έχεις όρεξη για εξομολογήσεις εκ βαθέων, πάρε τηλέφωνο την κολλητή σου. Το ρητό άλλωστε που λέει «Μεταξύ κατεργαρέων ειλικρίνεια» δεν μιλάει για εραστές.

Tι λες τώρα!

Ξέρεις εκείνες τις φορές που σε έχει εκνευρίσει αφόρητα με κάτι πολύ μικρό που είπε ή έκανε και ορκίζεσαι πως αν δεν τον βρίσεις ΤΩΡΑ θα σκάσεις και θα πλαντάξεις; Ξέρεις όμως και τη συνέχεια; Ακόμη και να τον βρίσεις, δε θα νιώσεις καλύτερα, αλλά θα υποφέρεις από τύψεις και θα του έχεις δώσει και το τέλειο επιχείρημα για να σε ρωτάει συνεχώς: «Πάλι περίοδο έχεις, μωρό μου;».

Όχι, δεν έχει έρθει η ώρα να του τα πεις ένα χεράκι, να θυμηθείς όλα αυτά που έχει κάνει και σε έχουν φτάσει στα άκρα ή να του εξηγήσεις με την ειλικρίνεια που σε χαρακτηρίζει πόσο κάφρος είναι. Καλύτερα να πάρεις τηλέφωνο τη μαμά σου, που διαθέτει ανεκτικά αφτιά, για να ξεσπάσεις το κύμα γκρίνιας που σε πνίγει. Σε έκτακτες περιπτώσεις, πήγαινε για καφέ με την κολλητή σου. Αφού γελάσετε με την υστερία σου, θα γυρίσεις σπίτι στον αγαπημένο σου με χαμόγελο και θα τον κάνεις να ευγνωμονεί την τύχη του, που δεν του έλαχε ακόμη μία γκρινιάρα και υστερική.

Πότε συζητάς με το σύντροφο σου και πότε όχι

Πες

  • Θα αρχίσω δίαιτα από αύριο, θέλεις να κάνουμε μαζί;
  • Θα βγω με τα κορίτσια για ένα ποτό.
  • O καινούριος στο λογιστήριο είναι ανυπόφορος.
  • Τα είχα κάποτε με έναν Αιγόκερω, που ήταν τελείως βλάκας. Αλλά δεν τα παίρνω αυτά στα σοβαρά.
  • Δεν μπορώ απόψε, σόρι, με ενοχλεί το στομάχι μου.

Μην πεις

  • Σταμάτα να τρως σαν να μην υπάρχει αύριο, έχεις γίνει ελέφαντας.
  • Θα πάω με τα κορίτσια για ποτό στο μαγαζί όπου δουλεύει το απόλυτο θεότεκνο της Αθήνας.
  • O καινούριος στο λογιστήριο είναι ανυπόφορος, αλλά ίδιος ο Τζουντ Λο.
  • Τα είχα κάποτε με τρεις Αιγόκερους ταυτόχρονα και ήταν και οι τρεις τελείως βλάκες.
  • Δεν μπορώ απόψε, σόρι, θέλω να δω All Star Fame.
Προηγούμενο άρθροΚινδυνεύεις να χάσεις τον σύντροφο;
Επόμενο άρθροAlias (2001–2006) τηλεοπτική σειρά. Άποψη
Avatar
Κατά γενική ομολογία θεωρούμε ξεγραμμένος ή πιο σωστά αποτυχημένος. Αφού σας συστήθηκα, πάμε παρακάτω. Για εμένα δεν υπάρχουν διλήμματα, γιατί ξέρω τι θέλω και τι αναζητώ στη ζωή μου. Από μικρός έπαψα να συμβιβάζομαι και άρχισα να αγωνίζομαι. Το Μοναδικό μου εργαλείο είναι το γράψιμο και η ουδέτερη σκέψη μου.
ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας