Αναλύσαμε σε επιστημονικό επίπεδο τα διαφορετικά προφίλ του άπιστου άντρα. Όχι μόνο για να τα αναγνωρίζετε, αλλά κυρίως για να τα αντιμετωπίζετε. Ή μήπως να τα αποφεύγετε;
Όταν βρεθούμε αντιμέτωπες με το γνωστό «κέρατο», νιώθουμε στην κυριολεξία πως η γη τρέμει κάτω από τα πόδια μας. Η θηλυκή μας ταυτότητα είναι η πρώτη που δέχεται αυτό το βρόμικο χτύπημα κάτω από τη μέση. Μπορεί μάλιστα αυτή η επιθετικότητα -με όψη αρσενικού, όπως και κάθε άλλη μορφή επιθετικότητας- να μην έχει καμία δικαιολογία, έχει όμως λογική εξήγηση. Τα καλά κρυμμένα πρόσωπά της, όμως, δεν είναι πάντα αυτά που νομίζουμε. Και μην ξεχνάτε: η απιστία αφορά κυρίως εκείνον που την επιλέγει και όχι εκείνον που την εισπράττει.
Η απιστία στο μικροσκόπιο
Οι λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν κάποιον άντρα στην απιστία -ειδικά όταν είναι απροετοίμαστος να βιώσει νέους ρόλους όπως του συζύγου, του πατέρα, ή απλώς του μόνιμου συντρόφου- είναι συνήθως ο εξής ένας: η αίσθηση απώλειας του ρόλου του ως εραστή, που είναι ταυτόσημος του ελεύθερου και όχι του δεσμευμένου άντρα. Νιώθοντας πως χάνει μέρα με τη μέρα την αρσενική του ταυτότητα, θα προσπαθήσει να την ξαναβρεί μέσα από κάποια άλλη σχέση.
Κάπως έτσι, θυμώνοντας όλο και πιο πολύ με τον εαυτό του, τον περίγυρο και βέβαια με τη σύντροφό του, προσπαθεί να εκδικηθεί την ίδια του τη δέσμευση, με την άτυπη κατάργησή της. Αυτός ο κυρίαρχος λόγος που εξηγεί την απιστία χωρίζεται κατά περίπτωση σε 6 αντρικά προφίλ που, ψάχνοντας την αντρική τους ταυτότητα, επιτίθενται απιστώντας:
Με ευνουχίζεις
Η αίσθηση του ευνουχισμού για έναν άντρα μέσα σε μια σχέση είναι σχεδόν αβάσταχτη. Η σύντροφος ενός τέτοιου άντρα, αντί να τον παροτρύνει θετικά, να τον υποστηρίζει και να τον προωθεί, αντίθετα τον ανταγωνίζεται, τον παραγκωνίζει, τον υποτιμά, ώστε τελικά τον ακυρώνει. Οι συνεχείς επιπλήξεις της δεν απαξιώνουν μόνο τις πράξεις του αλλά τον καταργούν ολοκληρωτικά, μεταβάλλοντάς τον σε ένα αρσενικό με πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Έτσι, όταν γνωρίσει μια άλλη γυναίκα που θα του δείξει ότι αξίζει, γίνεται έρμαιο του θαυμασμού της και αμέσως απιστεί, αφήνοντας το ένστικτο της αυτοσυντήρησης να τον καθοδηγήσει: «Θα πας εκεί που νιώθεις καλά».
Το βαρόμετρο του χωρισμού: Αυτοί οι άντρες συνήθως χωρίζουν οι ίδιοι τη σύντροφό τους, μετά βέβαια την απιστία τους.
Έχω ανάγκη από επιβεβαίωση!
Υπάρχουν όμως και οι άντρες που, ενώ έχουν μια καθ όλα αρμονική σχέση, με ικανοποιητικό σεξ, συχνά αισθάνονται ότι αμφισβητείται ο ανδρισμός τους όπως και ο εγωισμός τους. Ακόμη κι αν η σύντροφος με τη συμπεριφορά της δεν έχει αφήσει ούτε υπόνοιες ανάλογης αμφισβήτησης, ο ίδιος έχει ανάγκη να νιώθει ποθητός από τη θηλυκή κοινότητα.
Έχει μεγαλώσει άλλωστε γνωρίζοντας πως το αξιοπρεπές αρσενικό δεν εγκλωβίζεται σε μονογαμικά μοντέλα. Μάλιστα, πολλές φορές δεν αντέχει να βρίσκεται μόνο με μία γυναίκα, γιατί απλώς δεν της αξίζει. Το πρότυπο της γυναίκας που αξίζει την απόλυτη αφοσίωσή του είναι μόνο η μητέρα του: «Για να μπορέσει ένας ενήλικας, άντρας ή γυναίκα, να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη συντροφική σχέση, θα πρέπει νωρίτερα να έχει αμφισβητήσει τα γονεϊκά μοντέλα του» εξηγεί η Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύτρια-σεξολόγος.
Το βαρόμετρο του χωρισμού: Συνήθως τον χωρίζει η απατημένη σύντροφος, που μένει αποσβολωμένη να αναρωτιέται το γιατί.
Έχω ανασφάλεια…
Ο άντρας αυτός έχει τη δαμόκλειο σπάθη της απιστίας πάνω από το κεφάλι του. Απιστεί επειδή είναι σίγουρος πως δεν αξίζει ο ίδιος την πίστη της συντρόφου του, σε βαθμό να είναι πεπεισμένος ότι το να τον απατήσει είναι θέμα χρόνου. Έτσι πληρώνει την πιθανή απιστία προκαταβολικά κάπως έτσι: «Σου κρατάω το χαλινάρι, πηγαίνοντας με άλλες γυναίκες, αφού κι εσύ θα το κάνεις». Συγχρόνως, η χαμηλή αυτοεκτίμησή του τον κάνει να έχει σχεδόν αυτοκαταστροφικές τάσεις απέναντι στη σχέση του.
Το βαρόμετρο του χωρισμού: Θα χωρίσει πρώτος τη σύντροφό του. Ο φόβος και μόνο μήπως απορριφθεί, τον κάνει να την απορρίψει πρώτος.
Θέλω να σε ταρακουνήσω
Συχνά παρατηρούμε στις μακροχρόνιες σχέσεις μια σεξουαλική ή συναισθηματική απόσυρση, που σημαίνει: «βολεύομαι μέσα στη σχέση», ή «θεωρώ τον σύντροφο μου δεδομένο και δεν τον διεκδικώ», ή «δεν διεκδικώ ούτε τον εαυτό μου και αφήνομαι, δεν προσέχω την εμφάνισή μου κ.λπ.». Ο άντρας που βρίσκεται με μια τέτοια σύντροφο δεν θα απιστήσει με σκοπό τον χωρισμό, αλλά με σκοπό να την ταρακουνήσει: «Πρόσεχε! Θα φύγω…».
Το βαρόμετρο του χωρισμού: Δεν έχει σκοπό να χωρίσει, απλώς βγάζει ένα είδος κραυγής βοήθειας.
Σε εκδικούμαι
Η εκδίκηση είναι κυρίως γυναικείο χαρακτηριστικό, όμως υπάρχουν και άντρες που, ενώ είναι πολύ ερωτευμένοι με τη σύντροφό τους, συγχρόνως αισθάνονται με κάποιον τρόπο ότι τους έχει βλάψει -ίσως και με απιστία- σε κάποιον τομέα. Αυτό το συναίσθημα τους δημιουργεί την ανάγκη να εκδικηθούν απιστώντας, και μάλιστα με τρόπο ώστε η ανύποπτη ενδιαφερόμενη σίγουρα να το αντιληφθεί. Με λίγα λόγια, ακολουθούν τη ρήση της Παλαιάς Διαθήκης: «οφθαλμόν αντί οφθαλμού».
Το βαρόμετρο του χωρισμού: Ή θα τον αφήσει η σύντροφός του όταν θα το μάθει ή ο ίδιος θα τη χωρίσει μετά την απιστία του.
Είμαι πολυγαμικός
Είναι ο τύπος τού «θα ζήσω ελεύθερο πουλί». Χρειάζεται να επιβεβαιώνεται συνεχώς από νέες γυναικείες παρουσίες, και μάλιστα μεταβιβάζει την ευθύνη της απιστίας του στη γυναίκα. Όμως, δεν της το κρύβει. Αντίθετα, ξεκαθαρίζει από την αρχή τις προθέσεις του και αφήνει την ευθύνη της επιλογής στη σύντροφό του: «Αν θέλεις να είμαστε μαζί, θα δεχτείς όλες τις υπόλοιπες».
Το βαρόμετρο του χωρισμού: Θα τον χωρίσει -μάλλον δύσκολα- όταν καταλάβει ότι το εννοούσε!
Οι βασικότεροι λόγοι απιστίας
- Η απογοήτευση και η αποξένωση.
- Η μοναξιά, η συναισθηματική και σεξουαλική αποστασιοποίηση που χτίζεται συνήθως από τη φθορά του χρόνου και την καθημερινότητα.
- Οι συνεχείς συγκρούσεις.
- Η επικριτική στάση που συνήθως άθελά μας υιοθετούμε.
- Η υποτίμηση και η απαξίωση.
- Η αδιαφορία.
- Το συναισθηματικό κενό.
- Η επιθετικότητα.
- Η ειρωνεία και ο σαρκασμός.
- Η εγωκεντρική συμπεριφορά που εκλαμβάνεται ως πλήρης αδιαφορία για τις ανάγκες του άλλου.
- Η καταπίεση και ο έλεγχος που συνήθως δικαιολογούνται από αυτόν που τα ασκεί, με το επιχείρημα της έλλειψης εμπιστοσύνης.
- Ο φόβος και η ανασφάλεια απέναντι στον σύντροφο, με το υπονοούμενο: «σε μαλώνω για να μην κάνεις κάτι, και όχι επειδή έκανες».
- Όταν μια γυναίκα «καταφέρνει πραγματικά να ευνουχίσει έναν άντρα διεκδικώντας ή και καταστρέφοντας τον φαλλό του» όπως μας εξηγεί η Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύτρια-σεξολόγος.
