Αγάπη εναντίον έρωτα. Δεν υπάρχει σύγχυση

Αγάπη εναντίον έρωτα. Δεν υπάρχει σύγχυση

Πως άλλαξε μέσα στα τελευταία 20 χρόνια η σεξουαλική ζωή του Έλληνα; Από την επέλαση του ξανθού έως τη ρωσική εισβολή και τα ερωτικά βοηθήματα, η Μαρία Παπαδοπούλου μας βοηθά να κατανοήσουμε την ελληνική κρεβατοκάμαρα… κάνοντας την φύλο και φτερό.

Όταν γεννήθηκε το ηλεκτρονικό περιοδικό Texnologia.Net, πριν πολλά χρόνια, δεν είχε στήλη για τη σαρκική πράξη. Διότι δεν υπήρχαν συντάκτριες που να γράφουν για τον έρωτα και δεν υπήρχαν πολλά άλλα ακόμη: Το μπραζίλιαν, το Sex ‘n’ the City, οι δημόσιες συζητήσεις περί πεολειχίας στα κοκτέιλ πάρτι… Πόσες αλλαγές αντέχει κάθε φορά ο άνθρωπος; Από το σοσιαλιστικό αμπέχονο, πήγαμε στο cyber sex. Πολλοί προφήτευσαν την παραμονή της Πρωτοχρονιάς του 2000 ότι μπήκαμε στη χιλιετία του έρωτα… Προς το παρόν, ας θυμηθούμε τις πιο σημαντικές στιγμές της εικοσαετίας που άλλαξαν για πάντα τον έρωτα που κάναμε…

Και εγένετo one night stand

Πριν εμφανιστεί αυτός ο όρος, ένα χάος επικρατούσε στις εφήμερες σχέσεις και στην ψυχολογία της μάζας. Κοιμόσουν με έναν τύπο κι αμέσως μετά τον έρωτα «έπρεπε να μιλήσετε»: Τα φτιάξατε; Δεν τα φτιάξατε; Τι σήμαινε για εσάς αυτό το κρεβάτι; Ευτυχώς, τα περιοδικά άρχισαν να θεσμοθετούν το one night stand και τα do’s και dont’s του παιχνιδιού, και επιτέλους να μπαίνει μια τάξη. Ήξερες πια ότι το να κοιμηθείς με έναν άλλον άνθρωπο δεν συνιστά σχέση από το πρώτο βράδυ, και το πιο πιθανό είναι ότι δεν θα τον ξαναδείς ποτέ. Ουφ!

Τα one night stands γίνονται πολύ της μόδας στην Αθήνα στα τέλη των ’80s, που ο κόσμος ακόμη βγαίνει κάθε βράδυ σε γκλάμουρ κλαμπ και χορεύει πάνω στις μπάρες. Η Ελλάδα ζει καθυστερημένα τη σεξουαλική της απελευθέρωση – και είναι μια τόσο έντονη εποχή που κάποιοι δεν θα την ξεπεράσουν ποτέ. Έτσι εξηγείται γιατί κυκλοφορούν σήμερα κάτι τύποι που η πιο μακροχρόνια σχέση που έκαναν στη ζωή τους ήταν one night stand.

Οι άντρες προτιμούν τις ξανθές

Τέλη των ’80s, οι Ελληνίδες γίνονται ξανθές-σαντρέ και πλατινέ κυρίως. Το ξανθό τραβάει σαν μαγνήτης τα αντρικά βλέμματα, όλες το γνωρίζουν, και οι ξανθές μεταμορφώνονται σε στοιχείο ένδειξης κύρους για κάθε άντρα που σέβεται τον εαυτό του. Οι οποίες ξανθές με μαύρες ρίζες ακολουθούν εύκολα τον άντρα (που σέβεται τον εαυτό του), γιατί οι σχέσεις των δύο φύλων στη χώρα δεν έχουν αρχίσει να περνάνε καμία κρίση. Ο άντρας είναι ακόμη εκείνος που πληρώνει, πάει και τελείωσε. Kαι η γυναίκα, αν και δουλεύει και έχει αποκτήσει δύναμη, συνεχίζει να θέλει να βρει έναν άντρα μεγαλύτερό της, πιο πλούσιο, πιο επιτυχημένο, πιο σοφό, πιο ψηλό – κάτι να έχει τέλος πάντων «πιο». Μόνο πιο ξανθό από εκείνη δεν θέλει.

Βέβαια έχει και τα αρνητικά της αυτή η μόδα, γιατί το ξανθό «γκριζάρει» το σταρένιο δέρμα που συνήθως έχουν οι Ελληνίδες και έκτοτε δεν μπορούν να μένουν λεπτό χωρίς μέικ-απ – ειδικά χωρίς ρουζ. Όσοι έρχονται για τουρισμό στην Ελλάδα, μένουν έκπληκτοι από την αλλαγή. «Όχι, όχι, δεν είναι καθόλου σαν τις Ιταλίδες και τις Ισπανίδες», θυμάμαι που έλεγε ένας φίλος μου, γλύπτης απ’ το Περού, όταν τηλεφωνούσε στον αδελφό του. «Είναι σαν τις Πολωνές. Κατάξανθες και ροδαλές».

Το φωτεινό αντικείμενο του πόθου

Από τα τέλη ήδη των ’80s, το σοσιαλιστικό εφηβαίο, που ήταν θάμνος, έχει αρχίσει να δίνει (δειλά δειλά στην αρχή) τη θέση του σε ένα τρίγωνο. Αργότερα, θα μπουν διάφορα σχήματα στο παιχνίδι, ένας κεραυνός, μια καρδιά, μια λεπτή γραμμή, για να καταλήξουμε τελικά στο απόλυτο τίποτα, κατά το «less is more», το σύνθημα του μινιμαλισμού, που παίρνει τα πάνω του από τις αρχές των ’90s. Το «μπραζίλιαν», η μεγαλύτερη εφεύρεση των Βραζιλιάνων, γίνεται η πιο οδυνηρή, αλλά και σέξι ανακάλυψη στην ιστορία της αισθητικής.

Ο αντρικός κόσμος τη δέχεται με ιδιαίτερη θέρμη – δεν γίνεται δα και πάνω του η χαλάουα. Αρχές των ’90s, και εφόσον έχει ξεκινήσει η αποψίλωση του εφηβαίου, μπορεί πια να μπει πολύ δυναμικά στο παιχνίδι και το στρινγκ. Είναι εκείνο το λιλιπούτειο σλιπ που, αν είσαι γυναίκα και στα παχιά σου, το φοράς σαν λαστιχάκι στα μαλλιά.

Ο λόγος της ηγεμονίας του είναι ότι δεν φαίνεται από τα ρούχα. Στα μέσα του 2000, όμως, όταν τα χαμηλοκάβαλα τζην έρχονται στη μόδα, θα καταλήξει να είναι ακριβώς το εσώρουχο που βγήκε σε κοινή θέα και όλοι το κουτσομπολεύουν. Οι σχεδιαστές, προσπαθώντας να σώσουν την κατάσταση, λένε «εύρηκα!», παρουσιάζοντας πια στρινγκ με αλυσίδες ή σειρές από στρας αντί για λουράκια, ειδικά για να βγαίνουν έξω από το τζην. Τι να πει κανείς…

Από τη Ρωσία με αγάπη

Πριν από τα ’90s, οι μόνοι που είχαν πάρει χαμπάρι τι συμβαίνει στις γειτονικές χώρες, ήταν οι γουναράδες από τη Βόρεια Ελλάδα, που ταξίδευαν για να φέρουν εμπορεύματα. Θυμάμαι μάλιστα μερικές γυναίκες που είχαν γράψει την αυτοβιογραφία τους μόλις ανακάλυψαν ότι ο άντρας τους είχε ερωμένη στη Βουλγαρία, τόσο σοκαριστικό και παράξενο ακούγονταν τότε αυτό! Σε ένα τέτοιο αυτοβιογραφικό βιβλίο, η σύζυγος, ως γνήσια Ελληνίδα μάνα, όταν μαθαίνει ότι η Βουλγάρα ερωμένη έχει μείνει έγκυος, καταλήγει να της στέλνει εκείνη χρήματα για να μεγαλώσει το παιδί. Μόνο στα μέσα των ’90s, οι Ελληνίδες μάνες σταματούν να στέλνουν λεφτά στις Βουλγάρες ερωμένες. Γιατί πλέον έχουν ξεπαραδιαστεί.

Μιλιούνια γυναίκες από το Ανατολικό μπλοκ συρρέουν στην Ελλάδα για δουλειά – οποιαδήποτε δουλειά. Τα ξεχασμένα πορνεία στη Φυλής και στο Μεταξουργείο βιώνουν μια αναπάντεχη δεύτερη δόξα. Ο Έλληνας ανακαλύπτει πόσο σικ είναι τα στριπ κλαμπ – ήταν να μη σηκωθούν δίμετρες Ρωσίδες και Ουκρανές μπαλαρίνες στο στύλο. Αλλά μόνο προς τα τέλη της δεκαετίας του ’90 αρχίζει να τις παίρνει στα σοβαρά. Και να τις παντρεύεται. Το 2000 ιδρύονται στη Βόρεια Ελλάδα δύο σύλλογοι «Αντρών εγκαταλειμμένων από Ρωσίδες».

Μillion dollars babies

Οι γυναίκες από το ανατολικό μπλοκ βλάπτουν σοβαρά τη δουλειά των συνοδών πολυτελείας. Οι δεύτερες, για να διαφοροποιηθούν, ανεβάζουν κι άλλο τις τιμές. Πλέον, ως συνοδοί δουλεύουν αποκλειστικά μοντέλα. Ή συνοδοί, που φροντίζουν να κάνουν και μερικά εξώφυλλα, για να μπορέσουν να ανεβάσουν τις τιμές στο πραγματικό τους επάγγελμα. Κοστίζουν πολύ (χίλια ευρώ το βράδυ, σήμερα), αλλά είναι πανέξυπνες και μπορούν να αλλάζουν ρόλους ανάλογα με το τι έχει ζητήσει ο πελάτης. (Έχει ζητήσει δικηγόρο; Χορεύτρια; Ηθοποιό; Ή μοντέλο σκέτο;

Η συνοδός πρέπει να προσαρμόζεται στην κάθε περίπτωση και να πωλείται πειστικά). Δεν πουλάνε ακριβώς έρωτα (αυτό διαρκεί μόνο δέκα λεπτά), πουλάνε τη συντροφιά τους. Συνοδεύουν επιχειρηματίες στα επαγγελματικά τους ταξίδια, στα κοκτέιλ πάρτι, στα πρωτοχρονιάτικα ρεβεγιόν. Ανεβάζουν το πρεστίζ του πελάτη όχι μόνο με την ομορφιά τους, αλλά και με τα ρούχα, το στυλ, το ακριβό κούρεμα, τους καλούς τρόπους τους.

«Όπως και να το κάνεις, βγαίνουμε πολύ πιο οικονομικές από μια κανονική ερωμένη», μου έλεγε κάποτε μια συνοδός. «Οι escorts δεν ζητάμε για δώρο αυτοκίνητα και σπίτια, όπως κάνει η ερωμένη ενός παντρεμένου επιχειρηματία, και αγοράζουμε μόνες μας τα πανάκριβα φορέματά μας και όσα άλλα ακόμη αποτελούν τα ”έξοδα παραστάσεως”». Το καλύτερο είναι ότι ο πελάτης, εφόσον τα λεφτά είναι μαύρα, γλιτώνει και το ΦΠΑ. Τσάμπα έρχεται τελικά το θέμα.

Ἄνδρα μοι ἔννεπε

Τέλη των ’90s γίνεται δημοφιλές το Viagra. Μαθαίνουμε ξαφνικά ότι το 40% των αντρών, μετά τα σαράντα, είχε προβλήματα στύσης – το πρόβλημα δηλαδή γίνεται γνωστό μόλις βρίσκεται και η λύση του. Το χάπι έχει βέβαια τις παρενέργειές του, κυρίως επηρεάζει την όραση και τα βλέπεις όλα μπλε, αλλά τι να κάνουμε – και το σκέτο ξανθό έχει αρχίσει να γίνεται ανιαρό. Το Viagra φέρνει επανάσταση και για αρκετά χρόνια έχει το μονοπώλιο. Σήμερα, βέβαια, στην αγορά έχουμε άλλα δύο χάπια.

Το Levitra, με παρόμοια δράση με αυτή του Viagra, έχει το πικ του μιάμιση ώρα από τη στιγμή της λήψης (μία αν το στομάχι είναι άδειο) και η δράση του είναι σύντομη (την επόμενη μέρα παίρνεις ακόμη ένα). Το Cialis, πιο ήπιο κι από τα δύο, έχει το πικ του τρεις ώρες από τη στιγμή της λήψης και μένει στο αίμα για 36 ώρες. Δηλαδή, μέσα σε αυτό το χρονικό διάστημα, αν έχεις οποιαδήποτε επαφή που μπορεί να σου θυμίσει έρωτα, έχεις και στύση, χωρίς χρωματικές παρενέργειες. Οι πρώτοι μαραθώνιοι του έρωτα, ωστόσο, κατακυρώνονται στο Viagra. Βεβαίως, χάπια παίρνουν και κάποιοι άντρες που δεν έχουν κανένα απολύτως πρόβλημα στύσης – απλώς πάνε να σπάσουν τα ρεκόρ.

Σημειώσατε ΧΧΧ

Τα ξενοδοχεία με την ώρα άργησαν να έρθουν στην Ελλάδα (για χώρα που τα παιδιά μένουν με τους γονείς μέχρι τα τριάντα, είναι να απορείς πώς…). Και τι άλλαξε αυτή η άφιξη; Έρχεται πια κατιτίς στον Έλληνα την ώρα που οδηγεί; Πηγαίνει σε ξενοδοχείο με την ώρα. Ζει έναν παράνομο έρωτα; Σε ξενοδοχείο με την ώρα δεν θα τον δει κανείς. Έχει βαρεθεί την ερωμένη του; Αλλάζει location: της κάνει έρωτα σε ξενοδοχείο με την ώρα και τη βλέπει με άλλο μάτι. Από τότε που έκανε παιδιά έχει χάσει την ερωτική του ζωή; Τα κλειδώνει στο ντουλάπι και τρέχει στο κοντινότερο ξενοδοχείο με την ώρα…

Τα ξενοδοχεία αυτά ήρθαν στα τέλη του ’80 σε στυλ ντεκαντάντσα, αλλά στα τέλη του ’90 επέστρεψαν γκλάμορους: ρωμαϊκές σουίτες, κρεβάτια-καρδιά, στρώματα νερού, τζακούζι, επιλεγμένο άσεμνο περιεχόμενο στην τηλεόραση, ό,τι μπορεί να ποθήσει ο νους του ανθρώπου από ένα δωμάτιο φτιαγμένο για έρωτα. Φυσικά, αν θέλει, μπορεί κανείς να μείνει και όλο το βράδυ εκεί -αρκεί να το πληρώσει-, έτσι όμως χάνεται η ηδονή του «έρωτα με χρόνο». Όχι, δεν χτυπά την πόρτα τσατσά, σας τηλεφωνούν από τη ρεσεψιόν για τη λήξη του χρόνου σας. Συνήθως πάνω στο καλύτερο.

Παίξε με αν μπορείς

Τα sex shops, που στα τέλη του ’80 ήταν κάτι παρακμιακά μίζερα μέρη «για ανώμαλους», που ντρεπόσουν μήπως σε δει κανείς να μπαίνεις μέσα, στα τέλη των ’90s γίνονται must. Trendy καταστήματα, όπου ψωνίζεις με άνεση σουπερμάρκετ. Η Ελληνίδα αποκτά τη δική της συλλογή από σύγχρονους δονητές. Με vibration και rollation – αν ήξεραν να βάζουν και μπουγάδα, θα ήταν ο ιδανικός άντρας. Ένα σωρό νέα ερωτικά παιχνίδια (δονούμενες πεταλούδες, δονούμενα αυγά, καρέκλες με ενσωματωμένους δονητές, αφρικανικά μαστίγια) εμφανίζονται στην αγορά.

Μπαίνοντας μέσα σε ένα sex shop, μια νέα πελάτισσα πραγματικά τα χάνει. («Κι αυτό τι κάνει;», είχα ακούσει μια μεσήλικη πελάτισσα να ρωτά τον υπάλληλο καθώς εκείνος της εκθείαζε τα νέα μοντέλα δονητών. «Ε…, κυρία μου, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας», μουρμούρισε εκείνος). Ένα ηθικό πρόβλημα μπαίνει στις σχέσεις: Κι αν εκείνη προτιμά το δονητή της; Ευτυχώς ή δυστυχώς, όμως, για τα επόμενα χρόνια δεν θα εφευρεθεί ο δονητής που τη βγάζει για φαγητό ή της κρατά το χέρι – και εν ανάγκη βάζει και την μπουγάδα που λέγαμε…

Η σεξουαλική απελευθέρωση του Τύπου

Πώς χρησιμοποιούνται τώρα όλα αυτά τα νέα sex toys; Γι’ αυτό πονοκεφαλιάζουν πλέον οι δημοσιογράφοι. Με το άνοιγμα της αγοράς του έρωτα, εμφανίζονται και οι συντάκτες του έρωτα, που γρήγορα αρχίζουν να χαίρουν πολύ μεγαλύτερης εκτίμησης απ’ τους πολιτικούς συναδέλφους τους. Κάθε περιοδικό που σέβεται τον εαυτό του αποκτά πια στήλες και θέματα έρωτα. Η διαφορά με την «Ερωτική Αρμονία» των αρχών ’80s, που τα θέματά της ήταν η «Ερωτική ψυχρότητα» και «Τα προβλήματα στύσης» (κι από κάτω ένας ψυχολόγος να μιλά με ιατρικούς όρους), είναι ότι τα περιοδικά γράφουν πια με απλά λόγια πώς να γίνετε εξπέρ στον έρωτα. Τα lifestyle περιοδικά για άντρες και γυναίκες απευθύνονται στον σύγχρονο άνθρωπο, που ούτε σπαγκάτο κάνει ούτε χρόνο έχει για τη στάση του λωτού που προτείνει το Κάμα Σούτρα, και εκεί κερδίζεται το παιχνίδι. Τις πολύ βασικές κινήσεις, πάντως, που δεν τις αναφέρουν τα περιοδικά γιατί απευθύνονται σε κάπως «προχωρημένους» αναγνώστες, θα τις δείξουν σύντομα σε DVD οι εφημερίδες.

Οι εφημερίδες της χώρας, εν έτει 2020, θα δίνουν σωρηδόν ερωτικό περιεχόμενο ταινίες δώρο, κι έτσι είμαστε πλέον σίγουροι ότι και στο τελευταίο ελληνικό σπίτι, όταν δεν έχουν τι να κάνουν, κάθονται και βλέπουν τσόντες. (Και να σκεφτεί κανείς ότι η «τσόντα» ονομάστηκε έτσι γιατί κάποτε απαγορεύονταν. Έμπαιναν σκόρπιες ερωτικές σκηνές «τσόντα» στην κανονική ταινία που έπαιζαν συγκεκριμένα σινεμά. Είναι απορίας άξιον πώς δεν αλλάζει το όνομα, να λέγεται δηλαδή «ταινία» το άσεμνο περιεχόμενο η χολιγουντιανή ταινία-δώρο που παρεμβάλλεται ανάμεσα από δύο πορνό-δώρο που δίνουν οι εφημερίδες).

Sex and the city

Η σειρά γνωρίζει πρωτοφανή επιτυχία στο γυναικείο κοινό, γιατί συνδυάζει την ερωτική πράξη με γκλάμουρους φορέματα – ναι, ήταν τόσο απλό. Ουσιαστικά, το σίριαλ δείχνει τη ζωή της τριαντάρας εργένισσας του 2000 και καταγράφει τις περιπέτειές της στην αναζήτηση του έρωτα. Οι Ελληνίδες ενθουσιάζονται, όπως και οι γυναίκες όλου του κόσμου, κι αναζητούν τον δικό τους Mr Big με τη μέθοδο της εις άτοπον απαγωγής, πιστεύοντας κατά βάθος ότι και οι ίδιες είναι η ρομαντική Κάρι. Έλα όμως που οι περισσότερες είναι πια η Σαμάνθα…

Ο τύπος της Σαμάνθα, που παλιά θα τoν λέγαμε «τσούλα», «πόρνη», «νύμφο» κ.λπ., όχι μόνο αποενοχοποιείται, αλλά αποδεικνύεται και ο ιδανικός τύπος γυναίκας. (Δεν είναι τυχαίο ότι στο τελευταίο επεισόδιο της σειράς, η μόνη που τελικά βρίσκει τον έρωτα και την ευτυχία είναι η Σαμάνθα, η μόνη που δεν έψαχνε τον έρωτα – και γι’ αυτό κοιμόταν ελεύθερα με όλη τη Νέα Υόρκη, άντρες και γυναίκες…). Ναι, η Σαμάνθα έρχεται να δοξάσει την κατασυκοφαντημένη νέα γενιά των γυναικών-κυνηγών που τόσα της σέρνουν.

Η Ελληνίδα -πλέον πιο ανοιχτόμυαλη, στυλάτη και ποθητή γυναίκα, με έξτρα γνώσεις στον έρωτα- κυνηγά τους άντρες όχι με το τουφέκι, αλλά με το αφρικανικό μαστίγιο. Οι τελευταίοι μαζεύονται. Οι Σαμάνθες δεν μασάνε: τα φτιάχνουν με μικρότερους – που τους κάθονται. Για ασφάλεια έχουν την πιστωτική κάρτα. Τον άντρα τον θέλουν για έρωτα, πάει και τελείωσε.

Ο Έλληνας άντρας, από την άλλη, τα φτιάχνει και με μικρότερες και με μεγαλύτερες, δεν έχει πρόβλημα. Ντύνεται πια κι αυτός πολύ ωραία, χρησιμοποιεί ακριβά καλλυντικά και ποζάρει δίπλα απ’ τις ξανθές. Ακούγεται για πρώτη φορά ο όρος «μετροσέξουαλ». Είναι εκείνος ο πολιτισμένος τύπος που μοιάζει τόσο με γκέι, αλλά είναι στρέιτ. Βλέπει και Sex ‘n’ the City αντί για ποδόσφαιρο, οπότε γενικά προτιμάται για μόνιμη σχέση…

Θα σε δω στο διαδίκτυο

Μέσα του 2000, το φλερτ έχει μετατοπιστεί εντελώς πια από τα μπαρ στο κομπιούτερ. Τα πράγματα είναι οργανωμένα για να μην μπερδεύεται ο κόσμος. Θες σχέση; Πας στο ανάλογο site. Θες έρωτα και γάμο με ήδη παντρεμένη; Aλλο site. Μόνο ξεπέτες; Πολλά sites. Γιατί έξω, στους δρόμους, δεν βρίσκεις κανέναν. Οι Έλληνες δουλεύουν πια πολύ. Περισσότερες ώρες από όλους τους Ευρωπαίους, σύμφωνα με έρευνες. Μπορεί βεβαίως να μην έχουν χρόνο πια, έχουν όμως τεχνολογία. Δεν ξέρω τι θα λένε οι κοινωνιολόγοι του μέλλοντος για τα ψευδώνυμα που παίρνουν οι Έλληνες στα sites για cyber sex (Σούζι Καυ…, Κάνω Παρτ…, Ώπου Κάτσει, Μόνο Mπάι), ακόμα όμως κι αν θεωρήσουν ότι το θέμα ξέφυγε, έχει και τα καλά του.

Ούτε ραντεβού, ούτε face to face χυλόπιτες ούτε μπερδέματα – άσε που δεν κινδυνεύει και καμιά να μείνει έγκυος από κανέναν… Τα sites για γνωριμίες και σχέσεις συναντούν επίσης μεγάλη επιτυχία. Και οι πιο σοβαροί άνθρωποι αναζητούν πλέον σύντροφο μέσω κομπιούτερ, ο καθένας για τους δικούς του λόγους. Οι Ρωσίδες ψάχνουν να παντρευτούν Ευρωπαίους για τη βίζα, οι Έλληνες της Αμερικής ψάχνουν νύφη από την πατρίδα… Όλα αυτά, μέχρι να βγουν στην αγορά τα ρομπότ-εραστές και ερωμένες, που ήδη έχουν βάλει μπρος κάποιες εταιρείες, και πλέον να ξενοιάσουμε όλοι.

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας