Awkward moment: Αμήχανες, ντροπιαστικές στιγμές

Awkward moment: Αμήχανες, ντροπιαστικές στιγμές

Στο σημερινό άρθρο θα δούμε αμήχανες, ντροπιαστικές στιγμές που έχουν συμβεί σε όλους και μερικές μας άφησαν να κοιτάμε με μάτια σαν του Καπαμαρού όταν έβλεπε μακαρονάδα

Εκεί που νομίζεις ότι τα έχεις όλα υπό έλεγχο και αισθάνεσαι ο βασιλιάς του κόσμου έρχεται εκείνη η αμήχανη στιγμή και καταστρέφει τα πάντα..

Η πιο αμήχανη των αμήχανων στιγμών είναι αυτά τα δευτερόλεπτα που κάνει το ασανσέρ γεμάτο αγνώστους μέχρι να κατέβεις.

Μια ντροπιαστική στιγμή στο σχολείο αρκεί για να σημαδευτείς για πάντα και να αναγκαστείς να αλλάξεις σχολείο ή πόλη σαν μάρτυρας κατηγορίας σε κάποιον μαφιόζο.

Εκείνο το ατύχημα στο μπάσκετ σου πρόσφερε ένα γελοίο παρατσούκλι για όλη σου τη ζωή και το υποτυπώδες μουστάκι που δεν σε άφηνε να ξυρίσεις ο πατέρας σου σε στοιχειώνει ακόμα κάθε φορά που κοιτάζεσαι στον καθρέφτη όταν κάνεις σεξ..(και ναι μιλάω για σένα Τασία)..

Ατύχημα στο κατούρημα στη δουλειά

Είσαι στη δουλειά με το κουστούμι σου (ανοιχτό γκρι) και πας τουαλέτα να βγάλεις τους 3 παγωμένους φρέντο (φραπέ ις πασέ και για μετά τις 20 του μήνα που έχεις ξεμείνει) που έχεις πιει από το πρωί. Επειδή ο παγωμένος καφές φέρνει και αρκετό κατούρημα (σε διάρκεια) έχεις βγάλει και το κινητό και χαζεύεις στο facebook.

Τα δύσκολα έρχονται όταν νιώθεις κάτι ζεστό στο αριστερό σου πόδι (πάντα είναι το αριστερό πόδι για κάποιο ανεξήγητο λόγο) και ξέρεις ότι έχει γίνει μαλακία χωρίς καν να κοιτάξεις. Κοιτάς μόνο και μόνο για να διαπιστώσεις το μέγεθος της ζημιάς. Αν είναι μέχρι το μέγεθος της Ιταλίας στην Υδρόγειο είσαι οκ. Αν έχεις φτιάξει τη Ρωσία την έκατσες (γιατί τα σύνορα παίζουν κιόλας εκεί..).

Παίρνεις χαρτί, παλεύεις, μένει το μισό πάνω σε τρίματα, ρίχνεις προσεκτική ματιά έξω και αν δεν είναι κανείς βγαίνεις. Πας στον στεγνωτήρα χεριών και αρχίζεις μανιωδώς να πατάς το κουμπί. Σκατά, αυτό δεν στεγνώνει ούτε τα χέρια. Οπότε πας στην επόμενη λύση. Ρίχνεις νερό και κάπου γύρω γύρω και λίγο στο πουκάμισο και βγαίνεις έξω βρίζοντας τη γαμωβρύση και ελπίζεις να μη σε προδώσει ο ιδρώτας και η μυρωδιά αστέγου που θα αρχίσει να απλώνεται σιγά σιγά στον χώρο..

Συνάντηση με γνωστή σου σε παραλία γυμνιστών

Έχεις πάει στο Αγκίστρι και ως γνήσιος φαν του γυμνισμού παίρνεις τα μπυράκια σου, αφήνεις το μαγιό σου και λιάζεις το κορμί σου νιώθοντας σαν τον τύπο από τη Γαλάζια Λίμνη.. Η ώρα περνάει, οι μπύρες περνάνε και εκεί που έχει δύσει ο ήλιος και σε έχει πιάσει κατούρημα λες πάω να ρίξω μια βουτιά.. (βλέπε προηγούμενο άρθρο). Βγαίνεις πιο παγωμένος κι από τον Walt Disney και με τα πάντα να μοιάζουν στρουμφομικρά βλέπεις την Τίνα, γνωστή σου από κοινούς φίλους που πάντα ήθελες να «γνωρίσεις» βιβλικά και ουχί φιλικά..

  • Τίνα;!!
  • Νίκο;
  • εεε χάρηκα που σε είδα, αν και δεν (μου) φαίνεται.. Ο μελαμψός κύριος πίσω με τα 3 πόδια; Α ο φίλος σου..εεε χάρηκα. Πάω άλλη μια μέσα να κάνω τον Καρυωτάκη..

Χέσιμο σε ελεύθερο κάμπινγκ

Εκεί στο Αγκίστρι που έχεις στήσει από την προηγούμενη ιστορία και αφού έχεις περάσει το πρώτο 2ημερο χωρίς να εμπνέεσαι από τη φύση και τα 15 σουβλάκια, και αφού η κοιλιά σου χρησιμοποιείται πλέον από τα παιδάκια για σκίαστρο αποφασίζεις ότι ήρθε η ώρα. Πας στην πιο κοντινή καφετέρια, παραγγέλνεις φραπέ (εδώ παίζουμε εναλλακτικά για να προσεγγίσουμε και τα τζιβάτα γκομενάκια της διπλανής σκηνής) και μετά από 3 ρουφηξιές τσιγάρου βλέπεις το σήμα του Μπάτμαν στον ουρανό και τρέχεις..

Η τουαλέτα είναι μία, κοινή και ήδη την έχουν επισκεφθεί κι άλλοι πολλοί κατασκηνωτές από ό, τι μπορείς να καταλάβεις από το καλαθάκι που έχει εξαφανιστεί κάτω από το εργοστάσιο της Softex και τους τοίχους που έχουν ποτίσει.

Ψιθυρίζεις ένα «δεν γαμιέται τώρα» και κάνεις τον γύπα πάνω στη λεκάνη προσπαθώντας να πετύχεις τουλάχιστον κάτι σε λεκάνη. Ό, τι έχει αρχίσει να ξεπροβάλλει το τρένο από το τούνελ και καταλαβαίνεις ότι κουβαλάει αρκετά βαγόνια, όταν χτυπάει η πόρτα.. Ψελλίζεις ένα «αααααλλος» με τη φωνή μπάσα από την προσπάθεια και τα γόνατα να ακολουθούν τις κινήσεις του Έλβις και όλα τελειώνουν.

Σε έκοψαν. Κάτι το άγχος, κάτι η αμηχανία, τα υπόλοιπα βαγόνια κολλάνε στο τούνελ. Και τώρα; Ο βιαστικός απέξω ξαναβαράει την πόρτα και εσύ προσπαθείς μάταια να σκουπιστείς ξέροντας ότι θα φας άλλα 10 λεπτά σε αυτή τη διαδικασία. Η χειρότερη στιγμή είναι όταν θα ανοίξεις την πόρτα και θα δεις απέξω ουρά που μόνο σε επιστροφές 3ημέρου στα διόδια έχεις συναντήσει.

Ρέψιμο στο φιλί

Είσαι στη συναυλία με τους κολλητούς σου και μετά από τόνους και τόνους μπύρας έχεις αρχίσει να φασώνεσαι με την κοπέλα που είχες σταμπάρει από την αρχή της συναυλίας. Η τύπισσα είναι λυσασμένη και δεν σ’ αφήνει να πάρεις ανάσα, ενώ η γλώσσα της έχει εξερευνήσει κάθε κουφάλα που δεν ήξερες ότι υπάρχει στο στόμα σου. Μετά τα πρώτα 5 λεπτά σε πιάνει το αναπόφευκτο ρέψιμο.

Η τύπισσα δεν λέει να ξεκολλήσει.. από εδώ και πέρα η επιλογή είναι δική σου.. Οι πιο μυημένοι θα το βγάλουν από τη μύτη.. Οι υπόλοιποι έχουν να διαλέξουν μεταξύ της γκόμενας ή του πνεύμονά τους.

Να μη συγκρατήσεις ποτέ το όνομα της χτεσινής γκόμενας

Εντάξει να κάνεις ότι έκανες χτες στο μαγαζί. Σου άρεσε όμως και ανταλλάξατε τηλέφωνα. Κάτι η δυνατή μουσική, κάτι η δυνατή βότκα δεν το άκουσες ποτέ και μετά την τρίτη φορά που σου το είπε, απλώς χαμογέλασες και τραύλισες ότι χάρηκες. Στα πρώτα αναγνωριστικά μηνύματα δεν τρέχει τίποτα, δεν χρειάζεται να αναφέρεις καν όνομα..

Στο πρώτο ραντεβού αρχίζεις τις απεγνωσμένες προσπάθειες να το μάθεις με ηλίθιες δικαιολογίες τύπου «ρε είσαι όντως τόσο; Έλα δεν το πιστεύω με τίποτα, δείξε ταυτότητα». Συνεχίζεις προσπαθώντας να τις γνωρίσεις γνωστούς ώστε να αυτοσυστηθούν. Καταλήγεις να κάνεις πρόταση γάμου ώστε να ακούσεις τουλάχιστον το όνομα από τον παπά. Ναι ρε πούστη μου, Ευτέρπη ήταν.

Σπυρί, τούφα που πετάει ή τρύπα στην κάλτσα

Είναι αυτή η ντροπή που νιώθεις όταν έχεις κάτι που σε ενοχλεί και νομίζεις ότι όλοι αυτό προσέχουν. Αυτό μπορεί να είναι κάτι που όντως φαίνεται όπως αυτό το σπυρί κέρατο ρινόκερου που έβγαλες σήμερα το πρωί, αλλά μπορεί να είναι και κάτι που υπάρχει στο δικό σου το μυαλό μόνο (πχ αυτή η τρύπα στη δεξιά κάλτσα). Αυτή η τούφα που πετάει, τα παπούτσια που δεν σου πολυαρέσουν ή αυτή η νέα άσπρη τρίχα.

Μπαίνεις στο μετρό και νιώθεις ότι όλοι σε κοιτάζουν εκεί. «Ναι κυρά μου έχω βγάλει αυτό το (γ)καβλόσπυρο και είναι τεράστιο. Το ξέρω. Θα με κοιτάς για πολύ ακόμα; Τι; Είσαι η δασκάλα μου από το δημοτικό;;! Τι κάνετε κυρία Πελαγία;»

Να μιλάς με γκόμενο ή γκόμενα στα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς

Εξαιρετικά αμήχανες στιγμές. Να σε έχει πάρει το φρέσκο αίσθημα, εσύ να είσαι στον ηλεκτρικό πατικωμένος από παντού, ιδρωμένος και ντροπιασμένος αφού νομίζεις ότι σε κοιτάει ακόμα κι ο οδηγός και να πρέπει να απαντάς αρκετά προσεκτικά για να μη γίνεις ρεζίλι στους γύρω, αλλά και αρκετά γλυκά ώστε να μην νομίζει η άλλη ότι κάτι δεν πάει καλά.

Bonus τα αποδοκιμαστικά κουνήματα κεφαλιών των γύρω μπαρμπειντος-παπούα που τα βλέπεις να μεταφράζονται σε «Σκατά τα πας..Εγώ στα νιάτα μου θα έλεγα..»

Εξιστόρηση αυτών που έκανες χτες

Το επόμενο πρωί από ένα καλό μεθύσι έχει πάντα ένα αίσθημα ντροπής. Για κάποιον ανεξήγητο λόγο, ακόμα και να μην έχεις ξεφτιλιστεί, το χανγκόβερ σου προσφέρει και ένα μόνιμο αίσθημα ντροπής για να συνοδεύει τον πονοκέφαλο.. Η υπόθεση φέρνει ακόμα μεγαλύτερη αμηχανία αν δεν θυμάσαι και πολλά από χτες και σε ενημερώνουν οι φίλοι σου ή οι γείτονες.

Θα περάσεις από το μαγαζί που σε ξέρουν να ρωτήσεις αν τα πλήρωσες όλα και μετά θα αρχίσουν τα τηλέφωνα στους επιζήσαντες να δεις αν έκανες κανα ζόφο χτες. «Αλήθεια ρε μαλάκα δεν θυμάσαι που σου είπε η άλλη κάνε μου ό, τι θες και εσύ ξέρασες πάνω της;»

Μαθαίνεις ότι χόρεψες τον Αύγουστο του Παπάζογλου τσιφτετέλι, ότι ζήτησες τις Πόρνες του Τερλέγκα και κατέληξες να φασώνεσαι με την Τρίτη ξαδέρφη σου την Μαγδαληνή πάνω στο μπαρ. Διαπόμπευση και χανγκόβερ στην τιμή των 10 ποτών.

Ιστορίες με κατούρημα γενικά

Το κατούρημα προκαλεί αμηχανία και ντροπή σε πολλές εκδοχές και περιπτώσεις. Είναι εκείνη η αμήχανη στιγμή που μετά τα ποτά, τα προκαταρκτικά και τα πρώτα παιχνίδια θα βάλεις το προφυλακτικό που θα σε πιάσει το κατούρημα. Δεν μπορείς να το ξεχάσεις, σε απασχολεί, φοβάσαι ότι δεν θα αντέξεις και τελικά πάει και η στύση και πάει και το προφυλακτικό.

Επίσης, αμήχανη στιγμή όταν φτάνεις στη γκαρσονιέρα της γκόμενας που γνώρισες και η τουαλέτα έχει συρόμενη πόρτα.. Οι λύσεις είναι τρεις.. Ή πετυχαίνεις τοιχώματα λεκάνης για να μην ακούγεται ο καταρράκτης του Νιαγάρα, ή ανοίγεις τη βρύση ή κάθεσαι για να αποφύγεις την μεγάλη απόσταση και τον δυνατό ήχο.

Να σημειώσουμε εδώ ότι αυτό το κατούρημα λίγο πριν τα διάφορα παιχνίδια με την καινούρια γκόμενα είναι από τις ελάχιστες φορές που ο άντρας θα σκουπιστεί. Τέλος το κατούρημα ευθύνεται και για την ανεπιθύμητη στύση που είχες στην κηδεία της θείας Βούλας με αποτέλεσμα να είσαι περισσότερο σκυμμένος και χωμένος στην καρέκλα κάνοντας τους συγγενείς να περνάνε και να σε αγκαλιάζουν δυσκολεύοντας ακόμα περισσότερο την κατάσταση.

Λάθος σχόλιο στον λάθος άνθρωπο

Είσαι έξω και προσπαθείς να βρεις ευκαιρία να πιάσεις κουβέντα στην κοπέλα δίπλα σου. Το μυαλό σου δεν κατεβάζει τίποτα της προκοπής και έτσι μόλις ανεβαίνει να χορέψει ένας τύπος λίγο πιο ανάλαφρος από το κανονικό, βρίσκεις την ευκαιρία σου. Θα πετάξεις κάποια μάτσο, αντρική ατάκα τύπου «Κοίτα την κολόμπα εκεί πάνω.. Ναι μωρή λουμπίνα πρόσεχε μη σκίσεις κανα καλσόν». Με το που θα το ξεστομίσεις ξέρεις ότι αυτός εκεί πάνω είναι ο αδερφός της. Και είναι πιο πιθανό να γαμήσει σήμερα, από ότι εσύ..

Προηγούμενο άρθροΜια γυναίκα, δύο άντρες. Το τρίτο πρόσωπο
Επόμενο άρθροΚαταρρίπτεται ο μύθος της γυναικείας φλυαρίας
Avatar
Κατά γενική ομολογία θεωρούμε ξεγραμμένος ή πιο σωστά αποτυχημένος. Αφού σας συστήθηκα, πάμε παρακάτω. Για εμένα δεν υπάρχουν διλήμματα, γιατί ξέρω τι θέλω και τι αναζητώ στη ζωή μου. Από μικρός έπαψα να συμβιβάζομαι και άρχισα να αγωνίζομαι. Το Μοναδικό μου εργαλείο είναι το γράψιμο και η ουδέτερη σκέψη μου.
ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας