Το να έχεις πατέρα παπά μάλλον είναι κατάρα. Κατάρα, όμως όχι τόσο δικιά σου, όσο του Θεού του ίδιου. Ο λαός, πιάνοντας τον παλμό του Πανάγαθου Γέροντα κάθε φορά που γεννιέται ένα παπαδοπαίδι, ανέφερε ό,τι το «παιδί του παπά, είναι διαόλου εγγόνι». Βάση της παγκόσμιας ισορροπίας κόλασης και παραδείσου είναι οι συγκεκριμένες γέννες. Διάολοι και άγγελοι μοιρασμένοι εξίσου και επακριβώς.
Το να έχεις ωστόσο πατέρα που πήγαινε για παπάς και στην πορεία ξεστράτισε, βλέποντας το ιερατείο σαν ταύρος που μπρος του νεαρή Ινδιάνα χορεύει λαμπάντα φορώντας κόκκινο εφαρμοστό φόρεμα, έχει πολλά θετικά. Για αρχή είσαι καλός στα θρησκευτικά (ο καλύτερος) στο σχολείο, γνωρίζοντας τα πάντα πριν την παράδοση και μάλιστα χωρίς να έχεις πάει ποτέ σε εκκλησία πλην Πάσχα και μυστηρίων. Εν συνεχεία, έχεις την ικανότητα από πολύ νωρίς να πάρεις τις αποφάσεις σου στα θέματα της πίστης, της αθεΐας και του φανατισμού και των δύο πλευρών.
Οι προσευχές σου έχουν δέκτη κι ας σε χλευάζουν και οι μεν και οι δε για τις σκέψεις σου! Τέλος, φτιάχνοντας τη βιβλιοθήκη του πατρικού σου και τακτοποιώντας τα σχολικά βιβλία κι εγχειρίδια του φοιτητή της Ριζαρείου πατέρα σου, μπορεί να πέσεις πάνω σε πραγματικά διαμάντια. Ένα τέτοιο το κρατάω στα χέρια μου, έχει ημερομηνία 1972 και τίτλο «Εξομολόγησις».
Εδώ μέσα υπάρχουν 61 θέματα – ερωτήσεις που οφείλει ο εξομολογητής να γνωρίζει από στήθους, να κατέχει και τη στιγμή του μυστηρίου να μπορεί να επαναφέρει και να απευθύνει προς τους εξομολογούμενους! Σας τα παρουσιάζω με μερικά δικά μου αγνά σχόλια και την υπενθύμιση: πρόκειται για τη χρονιά 1972 (με ό,τι αυτό σήμαινε για την Ελλάδα)! Η παράθεση γίνεται αυτούσια όπως υπάρχει στο πρωτότυπο που μοιράστηκε στους τότε μαθητές της κορυφαίας ελληνικής εκκλησιαστικής σχολής.
1) Καταλαλιά. Μην αποκαλύπτεις τα κρυφά ελαττώματα των γνωστών σου. Άσε τους να κλέβουν, να δέρνουν, να βιάζουν. Θα τους τιμωρήσει μια μέρα ο Θεός!
2) Ύβρις. Προς Θεού! Πήγες στο γήπεδο και είπες το διαιτητή καριόλη; Η κόλαση σε περιμένει!
3) Θυμός. Έκλεισες το δάχτυλό σου μέσα στην πόρτα του αυτοκινήτου και θύμωσες κι άρχισες να κλωτσάς την πόρτα του LADA βρίζοντας ακόμη και τις κωλότριχες αυτού που το σχεδίασε; Η θέση σου στην κόλαση είναι σίγουρη.
4) Φθόνος. Εεεεπ! Εδώ είναι που αμαρτάνεις. Φθονείς το κοριτσάκι που σου ρίχνει 25 χρόνια (προς τα κάτω), 35 κιλά (προς τα κάτω) και εξαιτίας του ο άντρας σου της έγραψε τα δυο σπίτια σας και το αυτοκίνητο και έφυγε μαζί του στα νησιά νιάου-νιάου; Ανεπίτρεπτο! Κάνε ένα τρισάγιο κι έλα πάλι με αγάπη στην καρδιά σου!
5) Ψεύδος. Ναι μπαμπά. Δεν πήγα στο σχολείο σήμερα κι ας είχαμε το πιο σημαντικό διαγώνισμα της χρονιάς. Πήγα στην παραλία με τον Γιάννη, κάναμε σεξ, καπνίσαμε μπάφους κι ήπιαμε ένα μπουκάλι βότκα. Ναι μπαμπά, θα φωνάξω το 166 και πάντα αλήθεια θα σου λέω.
6) Οργή. Εδώ πέφτουμε πάνω στο νούμερο 3 και το θυμό. Αν καιν απ’ ό,τι καταλαβαίνω, ο εξομολογητής θεωρεί ότι ξεπερνάς τα όρια του θυμού και δε βρίζεις απλά τις τρίχες του σχεδιαστή αλλά τον ψάχνεις κιόλας για να του τις βγάλεις με τα δόντια σου!
7) Υπερηφάνεια. Είσαι σημαιοφόρος και είσαι περήφανος; Νίκησες μόνος σου σε αγώνες καράτε 7.000 Κινέζους και είσαι περήφανος; Είσαι ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε στο φεγγάρι και περηφανεύεσαι; Στο πυρ το εξώτερον ψωροπερήφανε!
8) Μικρολογία. Εντάξει, εδώ υπάρχει σίγουρα λάθος. Ο άγιος πατέρας, φαντάζομαι, εννοεί μικροβιολογία. Γιατί όπως ξέρουμε δεν υπάρχει κωλοβακτηρίδιο που να μην είναι άθεο!
9) Δόλος. Δύσμοιρε ψαρά. Νόμιζες τα ζωντανά δολώματα που αγόρασες θα γέμιζαν το πιάτο σου να φας; Τράβα τώρα στον Βελζεβούλ και μη μιλάς!
10) Κενοδοξία. Ελλάς, θρησκεία, κενοδοξία. ΠΑΟΚ, Τριανδρία, Ναρκωτικά και Βία!
11) Φιλαργυρία. Τα μαζεύεις στο σακούλι; Έχεις λογαριασμό με 35 ευρώ και δε θες με τίποτα να τα δώσεις για το χαράτσι; Κοιμάσαι αγκαλιά με το τελευταίο σου δεκάευρο αδυνατώντας να πιστέψεις ότι ο Θεός θα φροντίσει για ‘σένα όπως κάνει με τα πουλιά στα δέντρα και τα σπαρτά στα χωράφια; Στην κόλαση!
12) Οκνηρία. Τι ώρα ξύπνησες σήμερα; Πόσες πέτρες κουβάλησες; Από πότε έχεις να πας στο ορυχείο; Μήπως γίνεσαι λιγάκι τεμπέλης; Πάρε αντιηλιακό μαζί σου γιατί εκεί που θα σε στείλω θα έχει ζέστη!
13) Μέθη. Τι; Κι ο Χριστός έπινε; Από γλέντι σε γλέντι πήγαινε; Σπαταλούσε τα τρία θαύματα που του είχε δώσει ο Θεός για αυτή την πίστα μετατρέποντας το νερό σε κρασί για να συνεχίσει να μπεκρουλιάζει; Αυτή τη δικαιολογία έχεις που ήρθες να μου εξομολογηθείς κάνοντας οχτάρια κι αποκαλώντας με κύριε-Πάτερ;
14) Μνησικακία. Πάντα με δυσκόλευε αυτή η λέξη. Φαντάζομαι ότι πρόκειται για την κακία των μνηστήρων της Οδύσσειας. Αν είμαι σωστός, τότε ναι, αυτοί που τους μοιάζουν πρέπει όλοι να πάνε στην κόλαση.
15) Μαγεία. Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, Χουντίνι, Μέσι, Ούρι Γκέλερ, Γκάνταλφ, Δρακουμέλ, Μένταλιστ Φαίδων κ.α. στο καλό σας και στο Διάολο σύντομα!
16) Λαιμαργία. Δυο κοτόπουλα, τρεις μπριζόλες, πατσά, παϊδάκια, αυγοτάραχο, βάφλες και 40 μπάλες παγωτό δεν είναι το φυσιολογικό γεύμα ενός ενάρετου χριστιανού. Στην κόλαση!
17) Ειδωλολατρία. Οι εικόνες που προσκυνάμε, το Ευαγγέλιο που ασπαζόμαστε, το βιβλίο της Καινής Διαθήκης που φιλάμε, τα αγαλματάκια, τα σταυρουδάκια, τα κομποσκοίνια, όλα αυτά δεν είναι είδωλα. Είδωλο είναι εκείνο το σκαλιστό που πήρες από έναν σαμάνο στην Ινδία και το έχεις πάνω στο σύνθετό σου, γιατί όπως και να το κάνουμε είναι ομορφότερο απ’ τη νέον εικόνα της Παναγιάς της Λούρδης! Στην κόλαση πάλι ειδωλολάτρη, Βάαλ, κόρη της Ίσιδας κι εγγόνι της Αστάρτης!
18) Φόνος. Έλα κυρά Θοδώρα μου, πες μου εμένα του πνευματικού σου, σκότωσες κανέναν σήμερα; 92 χρόνια έρχεσαι και μου εξομολογείσαι, πάντα σε ρωτάω κι όλο όχι μου λες. Πώς να σε συγχωρήσω λοιπόν, τι αμαρτία να σου βρω; Πες μου αλήθεια αυτή τη φορά, ξέκανες καμιά γειτόνισσα;
19) Κλοπή. Ναι, τέκνο μου. 25 ευρώ κοστίζει ο αριστερός ψάλτης και 45 ο δεξής. Ε, σύνολο τα έξοδα του γάμου σου θα βγουν κάνα 500άρικο. Όχι βέβαια, ρώτα κι αλλού, εδώ δεν κλέβουμε, τις καλύτερες τιμές της Μητρόπολης έχουμε!
20) Πορνεία. Και για πες, για πες, τι άλλο κάνεις με τους πελάτες σου; Όλα αναλυτικά τα θέλω, πώς θα σε συγχωρήσω αλλιώς; Τους δένεις χειροπόδαρα και γυμνή ανεβαίνεις στο τραμπολίνο και μετά…
21) Μοιχεία. Πάτερ μου, δεν έχω σωτηρία. Δεν είναι πως έχω απατήσει τον άντρα μου απλά. Για να καταλάβετε, νομίζω πως αν πάω με τον άντρα μου θα έχω απατήσει τη μισή Θεσσαλονίκη.
22) Ασπλαχνία. Δε λέω, τέκνο μου Χρυσαυγίτη, δείρε τον παλιομετανάστη αλλά σπλαχνίσου τον κιόλας. Στο τέλος στείλτον στην ευχή του Θεού και πες του και μια παραβολή.
23) Ανελεημοσύνη. Τι; Δεν έδωσες τώρα που πλησιάζουν Χριστούγεννα ένα απ’ τα δύο ευρώ σου στην κυρία που σε κυνηγάει σε όλη τη Ναυαρίνου με ένα γάλα στο χέρι; Τι; Το ίδιο κάνει όλο το χρόνο; Αν της είχε δώσει ένα γάλα κάθε φορά τώρα θα είχε περισσότερα από όσα η Nestle στο εργοστάσιό της; Τι; Εσύ έχεις να πιεις γάλα μια βδομάδα τώρα γιατί κρατάς το δίευρο για ώρα ανάγκης; Ουστ! Κοπρίτη φιλοχρήματε!
24) Χαρτοπαιξία. Άσε τέκνο μου. Μας σκίσανε. Τώρα που κλείσανε τις διαδικτυακές εταιρίες όλοι στις λέσχες θα επιστρέψουμε. Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου!
25) Μήπως δεν αργείς τας Κυριακάς; Μα τι λες πάτερ μου; Και τις Κυριακές και τις Δευτέρες και τις Τρίτες και κάθε μέρα. Φαντάσου, τόσα χρόνια που ανανεώνω την κάρτα ανεργίας μου, από συνήθεια όταν θέλω να ανανεώσω την κάρτα του κινητού μου δεν πηγαίνω στο περίπτερο αλλά στον ΟΑΕΔ!
26) Σεβασμός προς τους μεγαλυτέρους. Πόσο μεγαλυτέρους; Γιατί ναι, τον παππούλη με τους δυο πολέμους και όλη τη Γη σκαμμένη στο πρόσωπό του να τον σεβαστώ, αλλά το μαλάκα που μου ρίχνει δέκα-είκοσι χρόνια και περνάει το φανάρι με κόκκινο και στο κορνάρισμά μου σταματάει να μου ζητήσει το λόγο με το «κωλόπαιδο» καραμέλα στα χείλη του, ε αυτού θα του ξυρίσω κόντρα το συκώτι και πάνω στην πληγή θα τον κεράσω παλιοκαιρισμένο Jim Beam!
27) Κάμης σταυρόν έξω από την εκκλησία; Κάμω. –Κάμης κύκλον έξω από την εκκλησίαν; Κάμω. –Κάμης τετράγωνο έξω από την εκκλησίαν; Κάμω. Κάμης τρίγωνο έξω από την εκκλησία; Δεν κάμω. –Στην κόλαση άθεε!
28) Καθημερινή προσευχή. Βέβαια. Εγώ κι ο Παπαγιαννόπουλος στο Τζένη-Τζένη.
29) Μαντεία. Όχι πάτερ μου, μακριά από εμένα τέτοια πράγματα. Σκέφτεσαι μια μέρα να ξυπνήσω και να αρχίσω να λέω ότι θα ‘ρθει ο Μεσσίας, μια άλλη να προβλέψω ότι ο Ναός θα γκρεμιστεί και σε τρεις μέρες θα ξαναχτιστεί και μια τρίτη να κλειστώ σε μια σπηλιά και να αρχίσω να γράφω για θηρία και πύρινες κολάσεις και αποκαλύψεις; Α πα πα πα! Μακριά από μας τέτοιες μαντεψιές!
30) Χειρομαντεία. Εγώ που λες παππούλη μου, πηγαίνω σε μια χήρα τα βράδια και πίνουμε κάνα κρασάκι κι αυτή μου λέει τα νούμερα του Τζόκερ. Δεν τα ‘χει πετύχει ποτέ αλλά τι να κάνω; Ξαναπηγαίνω. Μ’ αρέσει η χήρα. Τι λες; Δε λέει για τέτοια χήρα; Α, καλά τότε.
31) Η μοίρα σου. Τη δικιά μου; Άσε με πάτερ μου μην αρχίσω τις Χριστοπαναγίες και δε μείνει άγιος σε εικόνα και εξαπτέρυγο στη θέση του!
32) Μίσος. Μισείς κανέναν; Όταν λέω κανέναν εννοώ κανέναν εκτός απ’ τον Μπουτάρη, τους Ράδιο Αρβύλα, τους μουσουλμάνους, τους Τούρκους…
33) Διαλογισμός αυτοκτονίας. Πες μου τώρα, πες μου αμαρτωλέ! Κάθεσαι σταυροπόδι, ενώνεις τα ακροδάχτυλά σου και προσπαθείς να φτάσεις σε έκσταση σκεφτόμενος καλοσαπουνισμένες κρεμάλες; Πες μου, ήρθες ποτέ σε νιρβάνα καταπίνοντας δυο πακέτα Mesulid, κόβοντας οριζοντίως και καθέτως τις φλέβες σου, μυρίζοντας τις μασχάλες της Έλντας Πανοπούλου;
34) Πλεονεξία. Πες μου άθεε, πες μου τραγικέ έκφυλε, πες μου ξεδιάντροπε κύναιδε, τον έχεις γλείψει ποτέ; Τον έχεις βάλει στο στόμα σου να νιώσεις την αλμύρα και τη γλύκα του; Έχεις γεμίσει σάλια τον τόπο; Έχεις προσπαθήσει να τον καταπιείς μέχρι το στομάχι; Τέλειωσες κι εσύ νιώθοντας αυτή την άγρια, προϊστορική εν στόματι ταλάντευση; – Εχμμ! Πάτερ, μάλλον κάνετε λάθος. Αυτό που λέτε είναι η πεολειξία!
35) Εγωισμός. Α, όλα κι όλα. Εγώ αν κάτι δεν είμαι είναι εγωιστής. Εγώ κοιτάζω πρώτα τους διπλανούς μου, το συμφέρον τους και μετά το δικό μου. Εγώ, αγαπάω τους άλλους κι εγώ λατρεύω όλα τα πλάσματα του Θεού. Εγώ θα μπω τώρα στον παράδεισο πάτερ μου; Εγώ.
36) Εκκλησία. Ωχ, τώρα τα δύσκολα. Πήγα το Πάσχα στη μητρόπολη αλλά ο παπα-Γεράσιμος πρώτα έψαλε σαν τον Καρρά συναχωμένος κι έπειτα έβγαλε ένα κήρυγμα που μου θύμισε αναλφάβητο ελέφαντα που ήθελε να πείσει μια καμηλοπάρδαλη για τα πλεονεκτήματα της προβοσκίδας! Από τότε δεν είμαι και θαμώνας….
37) Μήπως πηγαίνεις εις χορούς; Ε, σε κάνα bal masque πού και πού. Και ξέρεις παπά μου, εκεί δεν κάνω και τίποτα σπουδαίο. Κάνα σέικ, καμιά μποσανόβα, άντε στα μεγάλα κέφια κάνα χάλι γκάλι…
38) Διαβάζεις μυθιστορήματα; Για πες; Κάνα Ντοστογιέφσκι; Κανέναν Κουμανταρέα, τίποτα Μάρκες; Για πες μου τέκνον μου; Να το βγάλω εκείνο το εισιτήριο για τον 666;
39) Σέβεσαι τους γονείς σου; Τους σεβόμουνα παπά μου αλλά την προηγούμενη βδομάδα η Χατζηβασιλείου μου φερε πακέτο με άλλους γονείς που τώρα μένουν στο Καζακστάν κι αρμέγουν κατσίκια για να ζήσουν. Εγώ έχω καλομάθει εδώ στο Ψυχικό με τους ως τώρα γονιούς μου. Τι να κάνω; Θα αμαρτήσω αν δε σεβαστώ και τους άλλους;
40) Πιστεύεις εις όνειρα; Ε, είναι να μην πιστεύω; Είχα πει να παίξω το Βύντρα να σκοράρει πρώτος γκολ με τον Πανιώνιο. Το βράδυ πριν τον αγώνα βλέπω αγελάδα με βλέμμα σαν του Λουκά ολόιδιο να μου κάνει «μου» δυο φορές. Τσακάλι εγώ, το ερμηνεύω όπως πρέπει και ποντάρω το Βύντρα να σκοράρει δεύτερος γκολ. Έτσι κι έγινε. Τι να κάνω μετά; Να μην πιστέψω;
41) Μήπως έβαλες εις το μαξιλάρι σου κουφέτα ή κόλλυβα; Α, για αυτό δε φέρω καμία ευθύνη. Εγώ διάλεξα το ύφασμα απ’ το Δίλζα και το πήγα δίπλα στον κυρ-Ανέστη για να τους βάλει γέμισμα. Αυτός μου ‘πε θα βάλει το καλύτερο. Πού να ξέρω ο δύσμοιρος με τι το γέμισε; Εγώ πάντως νόμιζα ότι αυτό το κριτς-κρουτς που ακούγεται όταν κοιμάμαι είναι απ’ το νέο αφρολέξ που έφερε απ’ το εξωτερικό!
42) Μήπως λες άσκοπα λόγια της Γραφής; Π.χ. αγρόν ηγόρασα κ.α.; Ουπς, πάτερ την έχω κάνει την πατάτα μου. Τις προάλλες είδα δυο να τσακώνονται και καταπίνοντας τις χριστοπαναγίες που μου ‘ρθαν στα χείλη φώναξα «αγαπάτε αλλήλους»! Μια άλλη φορά πάλι, αλλάζοντας τη λάμπα στο σπίτι, φώναξα όλος καμάρι «και εγένετο φως»!
43) Κοροϊδεύεις; Όχι βέβαια! Είναι γνωστό απ’ την εποχή του Μωυσή εξάλλου πως όποιος κοροϊδεύει, κοροϊδεύει τα μούτρα του!
44) Κολακεύεις; Καλέ μου πανάγιε πατέρα, αγνέ ποιμένα αμαρτωλού κοπαδιού, πανάγαθε πάτερ, ενάρετε πνευματικέ μου μακριά από ‘μένα κάθε κολακεία!
45) Υποκρίνεσαι; Εεεπ, κυρά Τασούλα σε τσάκωσα. Τι μου φοράς αυτές τις ποδιές και τις ρόμπες και τις τρύπιες παντόφλες και μου ‘ρχεσαι ως εδώ με το Πι δεκανίκι για να μου εξομολογηθείς τάχα μου-τάχα μου; Σε ξεσκέπασα ζάμπλουτη μάγισσα, αμαρτωλή μοιχαλίδα. Τι θα πει είσαι 94 χρονών και πάμφτωχη; Εγώ βλέπω πίσω απ’ το παραπέτασμα κι αυτό που αλάθευτα βλέπω σε εξισώνει με την Ιεζαβέλ!
46) Κατηγορείς; Εγώ; Ποτέ! Ο Ζολά!
47) Υβρίζεις; . Όχι πάτερ μου.
48) Μήπως παραδίδεις εις τον σατανά; Τι να κάνω παππούλη μου; Ξέρεις πόσο μου δίνει το φροντιστήριο στη Νεάπολη; 4 ευρώ την ώρα χωρίς ασφάλιση! Τι να κάνω; Ήρθε ο Βελζεβούλης με τα κολλαριστά πενηντάευρα μπροστά μου και μου είπε «αν μου κάνεις αρχαία και περάσω στις κατατακτήριες, όλα αυτά θα είναι δικά σου»! Δεν μπόρεσα να αντισταθώ στον πειρασμό. Του παραδίδω Τρίτη παρά Τρίτη!
49) Μήπως παρακούς; Η αλήθεια είναι ότι ναι. Την προηγούμενη βδομάδα η κουμπάρα μου μετά το γυμναστήριο πέρασε απ’ το σπίτι αναψοκοκκινισμένη και φύσαγε και είχε φασαρία και ήμουνα μόνος μου και μου λέει κάτι σαν «τα ‘χω όλα λερωμένα θα με …ήσεις … … όνι»; Ήθελε να την δανείσω ένα σεντόνι. Ε, εγώ την γάμησα στο σαλόνι…
50) Καλλωπίζεσαι με καλλυντικά; Οι κηπουροί του Mega με έχουν βοηθήσει πολύ. Πριν το κραγιόν ρίχνω λίπασμα για αζαλέες και γαρδένιες κι αμέσως μετά την πούδρα του πατάω κι ένα όργωμα.
51) Τραγουδάς τραγούδια άσεμνα; Πάρε μου μια πίπα/ να κόψω το τσιγάρο/ έτσι μπορώ μονάχα/ να μην ξαναφουμάρωωωωω! Όόόπα!
52) Έχεις απιστία; Δόξα τον Πανάγαθο όχι. Λίγο τη χοληστερίνη μου έχω ανεβασμένη αλλά ο γιατρός, το ποδόσφαιρο και τα Lipitor την κρατάνε σε φυσιολογικά επίπεδα!
53) Διαβάλλεις άλλους; Για πες γιε μου; Ρίχνεις ναρκωτικά σε κανένα ποτό; Λες λέξεις κακές σε κορίτσια; Κατεβάζεις τα παντελόνια σου στην ταμία του σούπερ μάρκετ; Με ποιους τρόπους βάζεις αγνούς ανθρώπους στο δρόμο του σατανά;
54) Κάμνης όρκον; Όχι, μα το Θεό!
55) Μήπως λες απρεπούς λόγους και ανήθικους; Άντε, Σάββα, πάσα σε σένα είναι αυτό. Ξεκίνα!
56) Ηδίκησες; Ναι, το παραδέχομαι. Ήμουν επόπτης πέρυσι στο Ολυμπιακός Παναθηναϊκός. Ο Κατσουράνης έβαλε γκολ που τον κάλυπταν 4 ποδοσφαιριστές του Ολυμπιακού, δυο ξεχασμένοι λόχοι στο Βιετνάμ, τρία γεμάτα ποταμόπλοια στον Ζαμβέζη και 1 δις Κινέζοι. Εκείνη τη στιγμή ένα κουνούπι που μου ‘χε σπάσει τα νεύρα όλο το βράδυ περνάει πάλι από μπροστά μου κι ετοιμάζει αποστολή αυτοκτονίας στο μέτωπό μου. Σηκώνω τη σημαία να το σκοτώσω κι ο μαλάκας ο διαιτητής σφυρίζει οφ σάιντ προτού καταλάβει κανείς τι έγινε. Τουλάχιστον σκότωσα το παπάρι που με είχε ξεζουμίσει.
57) Διαλέγεις φαγητά; Τι λες πάτερ μου; Πατάτες μπλουμ έχει το μενού; Πατάτες μπλουμ θα φάω. Χάμπουργκερ χωρίς γέμιση, μόνο με ψωμί θα μου προτείνουν στα Goody’s; Αυτό το το χάμπουργκερ θα πάρω. Μάννα εξ ουρανού θα πέσει στη μέση της ερήμου μετά από σαράντα μέρες που θα ψωμολυσσάω; Μάννα εξ ουρανού θα χλαπακιάσω!
58) Έχεις κακούς και ανήθικους διαλογισμούς; Για πες μου θεια-Λάμπρω! Όταν βλέπεις τον μπαρμπα-Γιάννη να κατεβάζει τη σκελέα του, φτιάχνεσαι με τον μαραγκιασμένο τζιτζιρίγκο του; Για πες τα μου τώρα όλα σιγανοπαπαδιά!
59) Μήπως καταράσθης τινά; Έλα Γιάννη, άνοιξε την καρδιά σου στον πνευματικό σου. Άσε τις δικαιολογίες για αυτή σου τη ζάλη που σου ‘ρθε ξαφνικά. Δεν είναι καινούρια, πρόκειται για παλιά. Για πες μου, τι εννοείς όταν λες ότι εδώ δεν πιάνουν οι κατάρες;
60) Μήπως σου αρέσει η σαπρολογία και η αισχρολογία; Ναι ρε φίλε, γουστάρω σαπρολογία. Σκατά, σκατά, σκατά, λάσπες, κοπριά, τύρφη, σκατά, σκατά, σκατά…
61) Μήπως καπνίζεις; Ναι; Τέλεια. Δωσ’ μου ένα γιατί ξέχασα τα δικά μου και μ’ αυτά που ακούω τόσες ώρες θα αρχίσω να καπνίζω λιβάνι!
