Καφρίλες και κακίες που ενεργοποιούν το κάρμα μας και πιθανές μετενσαρκώσεις σε επόμενη ζωή. H σημερινή γωνιά του cult.
Πάντα φανταζόμουν τη ζωή σαν ένα μεγάλο Role Playing Game με σκατένια, pixelαρισμένα γραφικά. Σε αυτό το παιχνίδι έχουμε μπάρες με Health και Karma. Η μπάρα της ζωής είναι προφανές από τι επηρεάζεται.
Η μπάρα του Κάρμα πάλι με κάθε πράξη μας αυξάνεται ή μειώνεται και ανεβαίνεις ή κατεβαίνεις level στην επόμενη ζωή. Κάνεις μια καλή πράξη;
Πάρε +10 κάρμα. Πείθεις την γκόμενα στα σκοτεινά ότι φοράς προφυλακτικό (κάνοντας μάλιστα και τον αντίστοιχο ήχου φσιτ, σκουικ) και προχωράς κομάντο; Πάρε -200 κάρμα και ετοιμάσου να ζήσεις ως ασβός στην επόμενη ζωή..
Πάμε να δούμε καφρίλες και κακίες που κατεβάζουν το κάρμα μας και πιθανές μετενσαρκώσεις σε επόμενη ζωή..
Δεν σηκώνομαι να κάτσει η θείτσα – τζόβενο
Είσαι στον ηλεκτρικό και περιέργως κάθεσαι. Εκεί που έχεις βγάλει το βιβλίο σου, βολεύεσαι στη θέση σου νιώθεις αρχοντικά σαν να είσαι στην τουαλέτα του σπιτιού σου μετά από 2 κιλά μελιτζάνες παπουτσάκια (έτσι κι αλλιώς το ίδιο μυρίζει) μπαίνει θείτσα, η οποία το παίζει τζόβενο.
Προσεγμένα βαμμένο μαλλί, πολύχρωμο κολάν που βοηθάει να δεις το βαθμό χαλάρωσης του σώματος όσο περνάνε τα χρόνια, ανοιχτό ντεκολτέ με τα βυζιά να ακουμπάνε στοργικά στα γόνατα και γενικά μια προσπάθεια κάλυψης της ηλικίας των πρώτων -ήντα. Θα σηκωθείς για να προσφέρεις τη θέση σου; Φυσικά και όχι.
Το παίζεις τζόβενο κυρία Κουγκαρίδου μου; Μείνε όρθια με τα γόνατα να χορεύουν κλακέτες και το χέρι που κρατάει το στύλο να ομοιάζει με τη στολή του Μπάτμαν, αφού οι τρικέφαλοι πλέον έχουν φτάσει να θυμίζουν φτερά νυχτερίδας.
Επόμενη ζωή: Πεταλούδα της νύχτας που θα πεθάνεις ένα πρωί ξεχασμένος-κοιμισμένος πάνω στη μασέλα γιαγιάς που θα σε φορέσει αμέριμνη..
Να κατέβουμε πρώτα ρε παιδιά!
Στην ίδια διαδρομή και αφού απόλαυσες το βιβλίο σου υπό το πρεσβυωπικό βλέμμα της θείτσας που ποτέ δεν κάθισε, έρχεται η ώρα να κατέβεις. Μοναστηράκι και απέξω ορδές χωρικών να αδημονούν να μπουν κραδαίνοντας όχι δικράνια και πυρσούς, αλλά μαγκούρες, σακούλες σούπερ μάρκετ και τσάντες κάθε είδους.
Αρχικά λες «να κατέβουμε πρώτα ρε παιδιά», μετά λες «να βγω λίγο;», ε την τρίτη λες «βρε δε γαμιέστε» και βγαίνεις με τα κιλά του όγκου σου να σε συντροφεύουν παρασέρνοντας γριές, γέρους, καροτσάκια και ό, τι άλλο κάθεται εκεί μπροστά.
Η ετυμηγορία σε αθωώνει και το κάρμα σου πέφτει μεν κάποιους πόντους γιατί εκείνη η γιαγιά δεν mind the gap, αλλά η επόμενη ζωή θα σε ρίξει στα μαλακά.
Επόμενη ζωή: σκύλος σε ΚΑΠΗ, με τους ηλικιωμένους να έχουν Αλτσχάιμερ και να τρως περίπου 20 φορές την ώρα από κάθε παππού.
Υπόσχεση σχέσης για να σπρώξεις
Είναι πανέμορφη.. Κάτι κινήθηκε στο παντελόνι σου από την πρώτη στιγμή που την είδες.. Ανταλλάσετε τηλέφωνα, βγαίνετε ραντεβού και εκεί σου αρχίζει τα στόρια ότι «εγώ θέλω μόνο σχέση, δεν κάνω κάτι αλλιώς, πρέπει να νιώθω πράγματα για τον άλλον» και λοιπά λόγια αγάπης. Μα γαμώτο μπορεί να μην ταιριάζουμε καν στο σεξ, τι σχέσεις μου τσαμπουνάς; Κάτσε να δούμε πως πάει! Όόόχι, είναι συναισθηματικός άνθρωπος..
Οπότε ξεκινάς το παραμύθι.. Μα ναι κι εγώ.. Για σχέση ψάχνομαι. Μια βδομάδα και κάποια μηνύματα και ραντεβού μετά, ο πολιορκητικός σου κριός σπάει τις κερκόπορτες και μπαίνει νικητής στο κάστρο. Πεάνες (sic) ακούγονται παντού και εκεί το παραμύθι τελειώνει και ντύνεσαι Χουντίνι.
Τις πρώτες μέρες έχεις πολλή δουλειά, μετά έχεις εκείνη τη φίλη σου που μπήκε στο νοσοκομείο και κάθε φορά οι δικαιολογίες γίνονται και πιο ευφάνταστες. Eβδομάδες, αρκετά μηνύματα και κανένα ραντεβού μετά, λαμβάνεις το πολυαναμενόμενο ξεχεστήριο μήνυμα και ξεφυσάς ανακουφισμένος τσεκάροντας σαν γεράκι το επόμενο σου θύμα που σε κοιτάει με τα ελαφίσια μάτια του και την προσδοκία για έναν πρίγκιπα με άλογο (ή έστω να έχει κάτι αλογίσιο)..
Επόμενη ζωή: Αν και δεν έχεις την πλήρη ευθύνη, το κάρμα σου έχει κατέβει αρκετά και η επόμενη ζωή σε βρίσκει στο σώμα μιας άσχημης γυναίκας να ψάχνεις το σεξ και να μην το βρίσκεις. Η λύση στη μοναξιά σου είναι ξύρισμα του ενός ποδιού μόνο, οπότε τις κρύες, μοναχικές νύχτες του χειμώνα, χαϊδεύεις τα πόδια σου μεταξύ τους και νιώθεις την παρουσία ενός τριχωτού άντρα.
Άκυρες οδηγίες σε περαστικούς
Περπατάς αμέριμνος κάπου στην Πατησίων και σε σταματάει αγχωμένος περαστικός να σε ρωτήσει οδηγίες για την τάδε οδό. Κάτι σου θυμίζει αλλά δεν είσαι και πολύ σίγουρος. Του λες να στρίψει δεξιά στο πρώτο και μετά 3 φορές δεξιά, αριστερά και δεξιά. Ο ταλαίπωρος που έκανε το λάθος να σε ρωτήσει θα γυρίζει κανα 40λεπτο και θα φτάσει ιδρωμένος και μυρωδάτος στο ραντεβού του με την πάστα να έχει λιώσει.
Για κάποιον ανεξήγητο λόγο πολλές φορές όταν μας ρωτάνε στο δρόμο για οδηγίες και δεν ξέρουμε, αντί να τον στείλουμε στον επόμενο, τον στέλνουμε στο διάολο.
Eπόμενη ζωή: Αντρική φωνή σε GPS. Ναι αυτό το άχρηστο χαρακτηριστικό που κανείς δεν χρησιμοποιεί. Σου αξίζει να συνεχίσεις στους αιώνες των αιώνων ή άντε μέχρι να χαλάσει το GPS, στο ανήλιαγο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου με τα άδεια πακέτα που ο οδηγός πάντα λέει ότι στον επόμενο κάδο θα πετάξει και να παρακαλάς να πεις έστω ένα «φτάσατε στον προορισμό σας».
Να αφήνεις ελάχιστο νερό, γάλα, κωλόχαρτο
Βλέπεις ότι το μπουκάλι νερό τελειώνει επικίνδυνα ή το γάλα πνέει τα λοίσθια.. Θα κάνεις ότι μπορείς για να μην το τελειώσεις εσύ, ακόμα και με κίνδυνο πχ να πάθεις αφυδάτωση. Δεν έχει σημασία. Είναι πιο σημαντικό να μη χρεωθείς το τελείωμα του νερού. Αυτό συναντάται κυρίως στον εργασιακό χώρο και είναι ο βασικός λόγος που διάφοροι πιστοί εργαζόμενοι επικαλούνται το όνομα του Χριστού και της Παναγίας σε διάφορες άσεμνες στάσεις.
Το βασικότερο είναι με το κωλόχαρτο: που να βγάζεις το ρολό, να πατάς το καλαθάκι να ανοίξει, να βγάλεις νέο από τη συσκευασία κλπ.. Εκεί που κατανάλωνες 5,8 τ.μ. κωλόχαρτου για κάθε κωλότριχα, όταν φτάνει προς το τέλος του ανακαλύπτεις τη γιαπωνέζικη τέχνη του Origami και αρχίζεις να φτιάχνεις ολόκληρο ζωολογικό κήπο από ένα κομματάκι χαρτί προκειμένου να μην το αλλάξεις εσύ..
Επόμενη ζωή: αυτό το νέο κωλόχαρτο που διαλύεται στο νερό.
Λες την αλήθεια
«Αγάπη μου νομίζεις ότι έχω παχύνει;». Εννοείται ότι είναι ερώτηση παγίδα, αλλά κι εσύ νιώθεις τα μπαλάκια σου να έχουν πιαστεί σε παγίδα κάθε φορά που είναι από πάνω σου στο σεξ. Απαντάς « ε έχεις αρπάξει λίγο.. νομίζω είσαι πιο βασταγερή».
Επόμενη ζωή: ίσως ο ίδιος ο θεός (σκάσε εσύ Τσάτσου), καθώς αυτά που σε περιμένουν θα έκαναν τους πρώτους χριστιανούς να αγκαλιάζουν τα λιοντάρια. Ο παράδεισος σε περιμένει.
Να φας γκόμενα κολλητού σου
Είναι η χειρότερη καφρίλα που μπορείς να κάνεις. Και δεν μιλάμε σε φάση «πωωω ρε αυτό απέναντι είναι άρρωστο» και να υπάρχει μια μικρή διαμάχη τύπου εμένα κοιτάει, όχι εμένα, το είδα πρώτος κλπ και να καταλήξει μαζί σου. Μιλάμε να είναι με τον κολλητό σου ή να είναι ερωτευμένος μαζί της και εσύ να το φας χωρίς τύψεις. Bros before hos, σύμφωνα και με το Brocode. (Σωτήρη, Σπύρο, Παναγιώτη-καλά ο Σπύρος δεν τα διαβάζει – δεν είναι απολογία για κάτι, μην αγχώνεστε).
Επόμενη ζωή: το μόνο που σου αξίζει είναι να γεννηθείς μπιγκάλ σε κάποια δημόσια τουαλέτα (πχ ΚΤΕΛ) και να σε χρησιμοποιούν χοντροί, ιδρωμένοι οδηγοί. Επίσης το φαγητό του εστιατορίου να είναι αρκετά χάλια ώστε να προκαλεί εκρηκτική διάρροια, αλλά όχι τόσο υγρή ώστε να φεύγει από τα τοιχώματα. Αυτό μόνο.
Να πεις σε όλους ένα περίεργο χαρακτηριστικό της γκόμενας
Πας ένα μεθυσμένο βράδυ με εκείνη τη κοινή φίλη της παρέας που όλοι κρυφογουστάρουν. Η τύπισσα έχει ένα περίεργο «κουσούρι» ή χαρακτηριστικό. Πχ όταν πηδιέται φωνάζει διάφορα ακατάληπτα που σου σηκώνουν την τρίχα και σου ρίχνουν την στύση. Ε είσαι τόσο κάφρος που την άλλη μέρα το έχουν μάθει όλοι σου οι φίλοι. Επίσης, πάντα δείχνεις φωτογραφίες ή βίντεο που έχετε τραβήξει, εκτός αν πρόκειται για την επίσημη αγαπημένη (όχι την εθνική Ελλάδος ρε ζώο) οπότε κάθε συζήτηση είναι κομμένη. ΝΟΜΟΣ.
Επόμενη ζωή: φωτογράφος που βγάζει φωτος σε νεκροψίες.
Ζωγραφιές και παιδάκια
Μην κοροϊδευόμαστε..τα περισσότερα παιδάκια δεν ζωγραφίζουν όχι απλώς χάλια, αλλά δεν καταλαβαίνεις καν τι θέλουν να ζωγραφίσουν. «Μαμά σου αρέσει η ζωγραφιά μου;» ΟΧΙ. Όχι ρε Γιωργάκη! Είναι μια παπαριά. Το γρασίδι είναι κόκκινο, το ανθρωπάκι έχει 2 δάχτυλα και είναι ψηλότερο από το σπίτι.
Γιατί; Με ηγέτη τον αγαπημένο μας Maddox και την στήλη του I’m Better Than Your Kids λέμε στα παιδάκια την πραγματικότητα για τις ζωγραφιές τους και τα προστατεύουμε από πιθανά μελλοντικά τραύματα.
Επόμενη ζωή: Αν και εγώ το θεωρώ ιδιαίτερα παιδαγωγικό, το σύμπαν μάλλον δεν θα συμφωνήσει μαζί μου. Οπότε με βλέπω για πάνα για μωρά και από αυτές που πλένονται, ώστε να φάω αρκετά σκατά.
