Τέσσερα απλά βήματα για να κολλήσετε το γυαλί που ράγισε. Με σάλιο όμως μπορούν να κολλήσουν μόνο ιοί. Τα αφεντικά είναι εμβολιασμένα.
Να τα ξεκαθαρίζουμε από την αρχή : αν νομίζεις πως σε μια μάχη υπάρχει νικητής και ηττημένος, τότε είσαι του επικού σινεμά (Αιζενστάιν για παράδειγμα) και τέτοιος θα μείνεις μέχρι να βρεθεί κάποιος να σε ξεστραβώσει. Σε μια μάχη, αγόρι μου καλό, υπάρχει το αφεντικό και οι άλλοι. Μη ρωτάς ποιος κερδίζει, να θυμάσαι όμως πως αυτός δεν είσαι εσύ (για να μας διαβάζεις υποθέτω πως δεν είσαι αφεντικό, ούτε το Ποτέμκιν, σωστά;
Oι αψιμαχίες μαζί του είναι καθημερινό γεγονός. Είτε τη μούρη σου δεν πάει, είτε διαφωνήσατε δημόσια για το πόσο μακριά πηδάει ο ψύλλος, είτε ενοχλήθηκε που σου δείχνει ιδιαίτερη συμπάθεια η δικιά του (δεν μπορεί αφεντικό να μην έχει μια “δικιά του” σε ολόκληρη Εταιρία), είτε τη μούρη σου δεν πάει, είτε δεν έπιασες τους στόχους του 6μηνου για δεύτερο συνεχόμενο 6μηνο (μην αφήσεις να σου γίνει άγχος αυτό, έτσι κι αλλιώς δεν θα υπάρξει τρίτο), είτε τη μούρη σου δεν πάει (ε δεν μπορεί, κάτι στραβό θα ‘χει η μούρη σου), μην αφήνεις την κατάσταση εκτός ελέγχου.
Κάνε τις απαραίτητες κινήσεις για να σπάσει ο πάγος με τέσσερα απλά βήματα.Αν δεν πετύχουν αυτά, σπάστον με τη βασική ενστικτώδη μέθοδο της Σάρον. Εντάξει, εσύ βρακί βάλε, δεν βροντάει κανενός ο κώλος για να σε δει σαν το ρεμάλι του Reiser.
Πρώτη μεθοδολογία
Βρες οπωσδήποτε έναν τρόπο να τον ξεμοναχιάσεις. Είναι αδιανόητο να θέλεις να σπάσεις πάγο μπροστά σε άλλους τριάντα. Διάλεξε την κατάλληλη ώρα που δεν θέλει παρέα ούτε τον Θεό, για να του εξηγήσεις πως σε έχει παρεξηγήσει τραγικά. Με κατεβασμένο φερμουάρ στο WC (μη τυχόν και κοιτάξεις χαμηλά) , την ώρα που κλειδώνει το αυτοκίνητό του (μη κάνεις το τραγικό λάθος να παρκάρεις το Astra πλάι-πλάι με την CLK, για συνθηκολόγηση πας όχι για Τρίτο Παγκόσμιο), τη στιγμή που θα βγει η 92-62-90 γραμματέας από το γραφείο του και ακόμη μιλάει η τεστοστερόνη και όχι αυτός.
Να αποφύγεις την αρχή της μέρας (νεύρα), το τέλος της μέρας (νεύρα + κούραση) και τη διάρκεια της μέρας (υποτίθεται πως σε πληρώνει να δουλεύεις, όχι να περιμένεις σαν το Βασιλάκη Καΐλα να βγει από το γραφείο για να του γυαλίσεις τα παπούτσια). Το ερώτημα είναι τι περιμένεις να βγάλεις από αυτό το τετ-α-τετ.Η απάντηση είναι απολύτως τίποτε αλλά τα σωστά εγχειρίδια κρίσεων αυτό ορίζουν ως πρώτο βήμα και ποιος είμαι εγώ το σκουλήκι που θα πάω κόντρα στα εγχειρίδια.
Δεύτερη μεθοδολογία
Αφού δεν τον ξεμονάχιασες και οι απορίες σου παραμένουν πιο άλυτες κι από τα κλασσικά μυστήρια του σύμπαντος, δεν χρειάζεται να συνεχίσεις να ξεφυσάς σαν να ‘ρθε η συντέλεια του κόσμου (σ.σ. αφού σε έβαλε στο μάτι, ήρθε).Για να ανακουφιστείς, σκέψου με πόσους άλλους πριν από σένα έκανε τα ίδια άρα το θέμα δεν είναι προσωπικό, άρα είναι θέμα χρόνου η εξομάλυνση των σχέσεων, άρα κάποια στιγμή θα σε ξαναχτυπήσει στην πλάτη (κι εσύ θα χεστείς πατόκορφα από τη χαρά σου που όλα είναι όπως πριν), άρα το μπόνους μπορεί να σου κάτσει αν συνεχίσεις έτσι (δεν υπάρχουν μπόνους σήμερα, έτσι το γράφω για να δώσω μιαν άλφα βαρύτητα στο άρθρο).
Tα σκέφτηκες όλα αυτά και χαμογέλασες ανακουφισμένος ; Ωραία. Σκέψου τώρα και πού βρίσκονται όλοι αυτοί με τους οποίους ζοχαδιάστηκε το αφεντικό (ούτε οι ίδιοι ξέρουν πού βρίσκονται) και ξαναπέσε στα ψυχοφάρμακα.
Τρίτη μεθοδολογία
Θα σας το πω με απλά λόγια γιατί όταν το διάβασα στο εγχειρίδιο (μελετώ συγγράμματα καλοί μου άνθρωποι, νομίζετε πως απ’ το μυαλό μου τα βγάζω αυτά τα παλαβά ; ) έκανα τρία μερόνυχτα να συνέλθω. Λένε λοιπόν πως ένα καθωσπρέπει αφεντικό που βάζει πάνω απ’ όλα τους στόχους και την ικανοποίηση Διοίκησης και μετόχων, δεν στοχοποιεί καρμοίρηδες υπαλλήλους σαν κι εσένα και – θέλω βαρέα και ανθυγιεινά γαμώτο, τι κάθομαι και διαβάζω- προτιμά έναν ass-kicker από έναν ass-kisser.
Τράβα λοιπόν στον καθρέφτη, δες αν είσαι kicker ή kisser και πράξε αναλόγως.To αφεντικό ούτως ή άλλως σαν ass θα συνεχίσει να σε βλέπει (αυτό ΔΕΝ το γράφουν τα μουράτα εγχειρίδια αλλά θα έσκαγα αν δεν σας το ‘γραφα εγώ).
Τέταρτη μεθοδολογία
Η κακή σας σχέση με το αφεντικό είναι ένα τεράστιο εμπόδιο στην ανέλιξή σας.Θεωρητικώς κάθε εμπόδιο έχει τις προδιαγραφές να μετατραπεί σε ευκαιρία , με τους κατάλληλους χειρισμούς. Αυτό είναι μια απύθμενη βλακεία, ικανή να παρηγορήσει μόνον επαγγελματίες αισιόδοξους, βλαμμένους εργασιομανείς ή θεωρητικούς μαρκετίστες (όλη αυτή η άτιμη ράτσα θεωρητικοί είναι, αφήνουν άλλους να τα σκατώνουν στην πράξη για να βγάλουν νέα μάρκετινγκ τρυκς που θα μπαλώνουν τα ανεκδιήγητα προηγούμενα ).
Επί της ουσίας για να τελειώνουμε, να πάτε κι εσείς στη δουλειά σας και η καρδιά σας στη θέση της (μόνο να έβλεπε ο boss τι διαβάζετε τώρα) : οπλιστείτε με υπομονή και πάθος και δείξτε έμπρακτα στο αφεντικό πώς όχι μόνο σας αδίκησε αλλά και δεν έχει άλλον σαν κι εσάς.
Κάντε τη νύχτα μέρα, καταπιείτε τα projects σαν να ναι Prozac , γίνετε ο employee of the month και κοιτάξτε τον στα μάτια σαν να του λέτε : εγώ είμαι ο άνθρωπός σου εδώ μέσα. Τέλος πάντων κάντε ο,τι καταλαβαίνετε, πηδήξτε με στυλ και χάρη όλα τα εμπόδια που θα βρεθούν στο διάβα σας (αυτά ντε, που θα γινόταν ευκαιρία) αλλά να θυμάστε : το αφεντικό θα σας περιμένει με το πιστόλι του αφέτη στο τέλος της διαδρομής για να σας φυτέψει μια στη μούρη (ε αφού είπαμε, δεν την πάει).
