Όταν ο νόμος του Μέρφι χτυπάει κόκκινο

Όταν ο νόμος του Μέρφι χτυπάει κόκκινο

H cult στήλη παραθέτει μερικές περιπτώσεις που ο νόμος του Μέρφι χτυπάει κόκκινο.

To μερφικό μου απ’ τη χαρά

Αρκετοί το ονομάζουν γκαντεμιά. Άλλοι, κάρμα που τους εκδικείται για τις αμαρτίες του παρελθόντος. Ο νόμος του Μέρφι βρίσκει εφαρμογή σε κάθε δευτερόλεπτο της ζωής μας φροντίζοντας να βγάζει το χειρότερο αποτέλεσμα από κάθε στιγμή. Αυτοί που ξέρουν θα περιμένουν στωικά ναβρέξει τη μοναδική Κυριακή που δεν δουλεύουνκαι θα είναι στην παραλία. Έτσι κι αλλιώς η βροχή κρύβει τα δάκρυα..

Ένας καλός μου φίλος θα σου πει επίσης, ότι είναι στάνταρ ότι θα φορέσεις τη χειρότερη δυνατή μπλούζα στο χειρότερο δυνατό event..

Θυμάσαι που ξεκινήσαμε για ένα ποτάκι και καταλήξαμε στο lesbian friendly μπαρ (ΛΕΣΒΙΑΚΟ εννοώ) κι εσύ φορούσες τη μπλούζα “woman if you need money you can have my 50 cents;”. Κοντέψαμε να φύγουμε σαν τον Δόκτορα Φρανκενστάιν και το τέρας του κυνηγημένοι από χωρικούς με πυρσούς και δικράνια..(που μακάρι να ήταν αυτοί στη συγκεκριμένη περίπτωση).

Αργοπορημένο ξύπνημα και συνοδευτικά

O Κηλαηδόνης τραγουδούσε «αν κοιμηθείς αργά, θα σηκωθείς αργά» κλπ. Αν σηκωθείς αργά το μόνο σίγουρο είναι ότι εκείνο το πρωί θα σου πάνε όλα στραβά, φροντίζοντας να μεγιστοποιήσουν τον χρόνο άφιξης στη δουλειά σε Μέρφι στο τετράγωνο..

Είναι6:40 όταν ακούς το ξυπνητήρι και ξυπνάς.. Το σαλάκι έχει ποτίσει το μαξιλάρι και σε συνδυασμό με τον ιδρώτα και τα παραπανίσια κιλά από τα παγωτά, νιώθεις ότι είσαι ιπποπόταμος στο αττικό πάρκο. Το βράδυ έχεις ξενυχτήσει για άλλη μια φορά, οπότε 5 λεπτά ύπνου ακόμα θα ήταν βάλσαμο.. Μουρμουράς «5 λεπτάκια ακόμα, όχι παραπάνω» και κλείνεις τα μάτια.

Όταν ξυπνάς, ο ήλιος μπαίνει περίεργα από τα πατζούρια και αγχωμένος κοιτάς το ρολόι που δείχνει 7:50, ενώ δουλεύεις 8. Είναι σίγουρο ότι το μαλλί σου θα πετάει πιο πολύ και από του Lion-o και κάθε προσπάθεια να το φτιάξεις, ενώ παράλληλα πλένεις τα δόντια σου, μοιάζει πιο μάταια και από τη ζωή μιας μύγας που πετάει μπροστά από ηλεκτρική μυγοσκοτώστρα.

Επίσης, είναι παραπάνω από σίγουρο ότι το προηγούμενο βράδυ θα έχεις ξεπαστρέψει ένα χοιροστάσιο σε σουβλάκια και το πρωί δεν θα προλαβαίνεις να ρίξεις το πολυπόθητο χεσιματάκι, με αποτέλεσμα κάθε γουλιά καφέ να ξυπνάει και το έντερο σου εκτός από το μυαλό σου. Με τα πολλά έχεις ντυθεί και φύγει από το σπίτι μέσα σε 10 λεπτά (εκ των οποίων τα 8 προσπαθείς να βάλεις τους φακούς) και φτάνεις στον ηλεκτρικό..

Σε κάθε στάση θα μπαίνει ένα ολόκληρο τσίρκο με ακροβάτες, ξυλοπόδαρους και τύπους που βαράνε πιατίνια και θα ζεις για τις στιγμές που η χοντρή ιδρωμένη κυρία μπροστά σου θα ανασαίνει, ώστε να ελευθερώνονται μερικά τετραγωνικά εκατοστά.Καταφέρνεις να φτάσεις στη δουλειά 8:30, ιδρωμένος και με τη γλώσσα έξω αφού ρουφάς τσιγάρο και καφέ ταυτόχρονα και με το μαλλί να ακολουθεί τη δική του πορεία, παρά τις απεγνωσμένες προσπάθειες να το φτιάξεις στα τζάμια του ηλεκτρικού χρησιμοποιώντας σάλιο ή τον ιδρώτα του δίπλα.

Βραδινή έξοδος

Είναι Σάββατο βράδυ και αποφασίζεις να βγεις έξω με σκοπό να καυλαντίσεις και να λύσεις το γόρδιο δεσμό του παντελονιού σου που έχει μείνει έτσι κανά 2μηνο με αποτέλεσμα να τον βροντάς με διαφημιστικά από το Lidl που δείχνουν ανεκδιήγητα αλεξίπτωτα εσώρουχα.

Βάζεις το καλό σου μποξεράκι (το μοναδικό χωρίς τρύπα και λάστιχο που να μην κρέμεται σαν βυζί 60χρονης), αρωματίζεσαι, φοράς τα καλά σου, παίρνεις το sexyzoolanderβλέμμα σου (ξέρεις εσύ!) και βγαίνεις σαν σάτυρος σε αγγείο. Τη βραδιά αυτή δεν θα σου κάτσει ούτε το στημένο αποτέλεσμα που έχει ποντάρει ο ίδιος ο Μπέος και θα μείνεις με τον μπέο στο χέρι.

Όταν πάλι θα βγεις μια άκυρη Δευτέρα για μια μπύρα με τον κολλητό σου φορώντας το λευκό μπλουζάκι με στάμπα «ΒΙΒΕΧΡΩΜ» και το μποξεράκι που δεν θέλει καν κατέβασμα, απλώς να βγάλεις το παντελόνι, όχι μόνοθα σου κάτσει, αλλά θα θέλει να σου γλείψει και το αυτί, το οποίο εκείνο τη μέρα δεν θα το χεις καθαρίσει, αλλά θα πετάνε και διάφορες τρίχες από μέσα. Για να μην αναφέρω τι γεύση (κεφαλοτύρι) θα την κεράσεις από άλλα μέρη του σώματος που δεν πρόλαβες να καθαρίσεις..

Οδήγηση

Ο μπάρμπας που θα βγει σφήνα μπροστά σου από το στενό θα πηγαίνει πιο αργά και από τον Κατσουράνη στο δεύτερο ημίχρονο. Σε περίπτωση που έχει κίνηση και η λωρίδα σου δεν κουνιέται, ενώ οι άλλες δύο ρολάρουν, όταν θα μπεις στη δεξιά, θα φρακάρει αυτή και οι άλλες θα κινούνται ρολόι. Οπότε αποφασίζεις να μείνεις σε μια και να καταστρέφεις το μηνίσκο σου και τη βενζίνη με συμπλέκτη και φρένο κάθε δέκατο του δευτερολέπτου.

Σε αυτές τις περιπτώσεις που είσαι κολλημένος στην κίνηση, θα έχει χαλάσει και το ραδιόφωνο με αποτέλεσμα ο μόνος σταθμός που θα πιάνεις να είναι ο RealFMτην ώρα που έχει εκπομπή ο Τράγκας.

Σε αυτές τις περιπτώσεις πάντα θα σου έχουν τελειώσει τα τσιγάρα και θα κοιτάς τους γύρω οδηγούς που καπνίζουν με βλέμμα απόγνωσης, προσπαθώντας να μυρίσεις τον καπνό τους και μαζεύεις με το δάχτυλο τις στάχτες από το πάντα άπλυτο ταμπλό σου, έστω για τη γεύση. Αυτοί που καπνίζουν ηλεκτρονικό τσιγάρο, μπορούν απλώς να ανάψουν τον αναπτήρα του αυτοκινήτου και να πάρουν μια τζούρα..

Δουλειά

Όλοι έχουμε πάει ξενυχτισμένοι και κομμάτια στη δουλειά.. Οι πρώτες ώρες κυλούν στην τσίτα, αφού κάτι το αλκοόλ που ρέει στο αίμα ακόμα, κάτι η τριπλή δόση καφέ βοηθούν στο να διατηρείσαι ξύπνιος και να δουλεύεις στο ρελαντί. Πάντα θα σου σκάσουν εκείνη τη μέρα οι χειρότεροι πελάτες, θα πνιγείς στη δουλειά και θα αναγκαστείς και να παρευρεθείς στο meetingμε όλα τα κεφάλια της εταιρείας με ένα βλέμμα χειρότερο και από λοβοτομημένο ουρακοτάγκο.

Την ημέρα εκείνη που θα σε βάλουν να βγάλεις φωτογραφία για την κάρτα εισόδου θα έχεις σημάδια στο λαιμό και κάτω από τα μάτια σακούλες σαν τα χριστουγεννιάτικα ψώνια στο σούπερ μάρκετ 6μελούς οικογένειας. Τα πιο ηλίθια περιστατικά και οι πιο σοβαρές περιπτώσεις λάθους θα συμβούν στους πιο ακατάλληλους και ηλίθιους πελάτες. Σε περίπτωση που πηγαίνεις σε συνέντευξη για δουλειά, να ξέρεις ότι εκείνη την ημέρα που θα φοράς το καλό σου κουστούμι θα είναι η πιο ζεστή μέρα της τελευταίας 30ετίας και θα έχεις ιδρώσει σε σημεία που δεν πίστευες ότι μπορεί να ιδρώνεις.

Ο τύπος που έβρισες επειδή σε έκλεισε με το αυτοκίνητο θα κάθεται στην καρέκλα απέναντι σου με τις ερωτήσεις και το βιογραφικό σου ανά χείρας και εσύ θα προσπαθείς να θυμηθείς πότε πληρώνεσαι από τον ΟΑΕΔ..

Σχέσεις

Έχεις περάσει ένα μεγάλο χρονικό διάστημα ξηρασίας και ανομβρίας. Το μόνο που καταφέρνεις να ρίξεις αυτό το διάστημα είναι Παναγίες σε άλλους οδηγούς και αυτές πολλές φορές δεν τις ολοκληρώνεις. Δεν σου κάθεται ούτε συνταξιούχος πόρνη και πλέον η αυτοπεποίθησή σου έχει αγγίξει βαρομετρικό χαμηλό (ίσως σε κάνει να λες και τις ατάκες του Σταλόνε στην ταινία, δυσχεραίνοντας ακόμα περισσότερο την προσπάθεια προς αναπαραγωγή).

Όταν κάποια στιγμή τελικά θα βρεις γκόμενα, τότε είναι που θα σε θυμηθούν όλες: Οι τύπισσες που σε πίτωναν τόσο καιρό, η συμμαθήτριά σου η Λαμπρινή από το δημοτικό που πάντα γούσταρες, εκείνες οι Ρωσίδες που σε καλούν για ménageatrois ή cinque.Αν κάνεις το λάθος και ενδώσεις, είναι σίγουρο ότι από την επόμενη μέρα θα εξαφανιστούν πάλι οι μισές, οι άλλες θα έχουν μια σπάνια ασθένεια που προκαλεί περίοδο για 2 χρόνια ασταμάτητα, και οι Ρωσίδες θα σε κολλήσουν bluewaffle.

Προηγούμενο άρθρο11 ιστορικά Singles που δεν μπήκαν ποτέ σε άλμπουμ
Επόμενο άρθροAudi μοντέλα. Λίστα με αυτοκίνητα
Avatar
Κατά γενική ομολογία θεωρούμε ξεγραμμένος ή πιο σωστά αποτυχημένος. Αφού σας συστήθηκα, πάμε παρακάτω. Για εμένα δεν υπάρχουν διλήμματα, γιατί ξέρω τι θέλω και τι αναζητώ στη ζωή μου. Από μικρός έπαψα να συμβιβάζομαι και άρχισα να αγωνίζομαι. Το Μοναδικό μου εργαλείο είναι το γράψιμο και η ουδέτερη σκέψη μου.
ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας