Σώσε τον πλανήτη, χωρίς να είσαι χορτοφάγος

Σώσε τον πλανήτη, χωρίς να είσαι χορτοφάγος

Έχω ένα θεματάκι με τους χορτοφάγους ή vegetarians ή όπως στα τσακίδια τους λένε (βασικά, έχω ένα θεματάκι με όλο το σύμπαν, ορατό και αόρατο, αλλά ο κλήρος σήμερα έλαχε σε εκείνους!).

Δεν έχω πρόβλημα ο άλλος να ακολουθεί όποια ιδεολογία, κίνημα, τάση, μόδα, μούρλα θέλει στη ζωή του. Ποσώς με ενδιαφέρει αν γουστάρει να ψηφίζει ΚΚΕ, αν λατρεύει να χορεύει κλακέτες, αν θέλει να τρώει μόνο ραδίκια ή αν του αρέσει να ντύνεται καλόγρια και να τραγουδά τη Μελωδία της Ευτυχίας χορεύοντας στη βροχή (συνδυασμός Τζούλι Άντριους και Τζιν Κέλι). Γούστο του και καπέλο του, όπως γούστο μου και καπέλο μου να τον θεωρώ κρετίνο και να γελάω μαζί του.

Αυτό που μου τη σπάει είναι όταν προσπαθεί να πάρει την ιδεολογία του και να στην πασαλείψει στη μούρη με το στανιό. Αν σου αρέσει να ντύνεσαι Τίνα Τάρνερ τα βράδια, ρε φίλε, μπράβο σου! Μην προσπαθήσεις να με πείσεις, όμως, ότι επειδή δεν ντύνομαι κι εγώ Λάιζα Μινέλι για να κάνουμε ντουέτο, είμαι υποδεέστερος από σένα. Με την ίδια λογική, αν έχεις αποφασίσει να περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου μασουλώντας ρόκα, μην περιμένεις από μένα να κάνω το ίδιο, διότι όση ώρα θα μασουλάς, εγώ θα ξεκοκαλίζω μια χοιρινή μπριζόλα μπροστά στα μάτια σου και θα γουστάρω!

Πώς τσαντίζομαι όταν καθόμαστε σε κοινό τραπέζι παμφάγοι και χορτοφάγοι και με το που ακούνε εκείνοι ότι παραγγέλνω κρεατικό, αρχίζει να παίζει αυτόματα το track: «Τα ζώα υποφέρουν, βλάπτεις την υγεία σου και το οικοσύστημα, φάε κι εσύ μια μελιτζάνα, μπορείς!» Χαίρομαι που είσαι σταθερός στις αρχές σου, αλλά ειλικρινά, σκασίλα μου! Δεν θα σε ρωτήσω τι θα φάω και αν δεν με αφήσεις να παραγγείλω κρέας, τότε πιθανότατα θα σου ξεριζώσω το χέρι κι αφού σε κοπανήσω μέχρι θανάτου με αυτό, θα το φάω με πατάτες.

Κατανοώ ότι τα καημένα τα ζωάκια είναι στοιβαγμένα μέσα σε ένα μαντρί και ότι ο τρόπος που φτάνει αυτή η μπριζόλα στο πιάτο μου θυμίζει ταινία τύπου Hostel. Αλλά μου αρέσει το κρέας και στο κάτω-κάτω κάποια ζώα υπάρχουν σε αυτόν τον πλανήτη για να μας συντηρούν, όχι για να στολίζουμε τις αυλές μας! Εκτός αυτού, αν κόπτεσαι τόσο πολύ για το οικοσύστημα, το περιβάλλον και τα λοιπά ακτιβιστικά που μου πετάς στη μάπα, τότε σου προτείνω και κάποια άλλα μέτρα: σταμάτα να χρησιμοποιείς το βενζινοβόρο αμαξάκι σου και ξεκίνα το περπάτημα, μην ξαναβάλεις πετρέλαιο στο καλοριφέρ, αλλά αγόρασε θερμοφόρες και άλλα πολλά. Γουστάρεις; I didn’t think so…

Επίσης, αν νομίζεις ότι επειδή θα πάψω εγώ κι άλλοι δέκα να τρώμε κρέας, ξαφνικά θα πέσει η ζήτηση και θα σταματήσουν να σφάζουν αρνιά και πρόβατα, νομίζω ότι το πολύ χορταρικό σου έχει προκαλέσει μόνιμη εγκεφαλική βλάβη. Ο άνθρωπος τρώει κρέας από τότε που ανακάλυψε τρόπους να πιάνει τα μαμούθ και θα συνεχίσει να το τρώει μέχρι να εκλείψει και η τελευταία αγελάδα! Μόνο μια φορά είδα το κρέας να απαγορεύεται πλήρως και αυτό ήταν στο Demolition Man. Κατάλαβες τώρα γιατί τις λένε ταινίες «επιστημονικής φαντασίας»;

Πέρα από τα παραπάνω, οι χορτοφάγοι χαλάτε και την αισθητική μας. Είδα πρόσφατα στο Master Chef (ναι, ρε, αυτό με τη Μανωλίδου, τι πρόβλημα έχεις εσύ; Όσο δεν χορεύει, την ανέχομαι!) έναν τύπο που δήλωνε περήφανα ότι «είναι χορτοφάγος και δεν πρόκειται ποτέ στη ζωή του να φάει ή να μαγειρέψει κρέας». Πρώτον: τι πήγες να κάνεις στο Master Chef τότε, ρε μπαγλαμά; Εκπομπή μαγειρικής είναι, όχι κηπουρικής! Δεύτερον: ο τύπος ήταν το πολύ τριάντα κιλά, πετσί και κόκαλο. Τα δόντια πετάγονταν έξω λες και του είχαν σπάσει την κάτω σιαγόνα με φτυάρι, τα μάτια του ήταν μονίμως γουρλωμένα, σαν να ετοιμάζονταν να πέσουν στο πάτωμα και η όλη του εμφάνιση θύμιζε Τομ Χανκς στο Philadelphia, όταν βρισκόταν στο νεκροκρέβατο. WTF???

Αυτό δεν ήταν χορτοφάγος, θύμα της βόμβας στο Ναγκασάκι ήταν! Φάε λίγο κρέας, αγόρι μου, να πάρεις κάνα κιλό, που αν πιάσουν οι βοριάδες θα σε βρούνε στο καμπαναριό της Καπνικαρέα, τυλιγμένο σαν το φλάμπουρο! Φάε λίγη πρωτεΐνη να πάρει χρώμα το δερματάκι σου, που μοιάζεις με τη μούμια του Ραμσή του Β΄ μετά από απολέπιση. Δοκίμασε λίγο μπέικον, μπας και επιστρέψουν τα δόντια σου μέσα στα ούλα!

Κάνοντας μία μικρή έρευνα στο ίντερνετ, διαπίστωσα ότι τα παρακλάδια των χορτοφάγων ξεπερνούν σε αριθμό ακόμη και τις κινηματογραφικές αποτυχίες του Μπεν Άφλεκ!

Πόσα είδη χορτοφαγίας υπάρχουν;

Δες πόσα είδη χορτοφαγίας υπάρχουν και μετά ούρλιαξε ελεύθερα!

  1. Γαλακτο-χορτοφαγία. Οι συγκεκριμένοι χορτοφάγοι δεν τρώνε κρέας και αυγά, αλλά τρώνε γαλακτοκομικά προϊόντα, διότι όπως και να το κάνουμε καλή η σπανακόπιτα, αλλά αν δεν έχει και λίγη φέτα μέσα, δεν λέει!
  2. Γαλακτο-αυγο-χορτοφαγία. Είναι σαν την προηγούμενη κατηγορία, αλλά version 2.0, γιατί μαζί με τα γαλακτοκομικά, τρώνε και αυγό, προφανώς επειδή νιώθουν άσχημα όταν το Πάσχα όλοι οι άλλοι τσουγκρίζουν αυγά κι αυτοί τσουγκρίζουν αγκινάρες.
  3. Αυγο-χορτοφαγία. Άλλη μία παραλλαγή της πρώτης. Αυτή τη φορά δεν τρώνε γαλακτοκομικά, αλλά τρώνε αυγά, έτσι για να μπούνε στο μάτι των άλλων που πίνουν και Milko μαζί με τη χορτόπιτα.
  4. Αυστηρή χορτοφαγία. Εδώ φτάνουμε στη Μητέρα όλων των Χορτοφαγιών, καθώς οι ακόλουθοι της, ή vegans -όπως αποκαλούνται- δεν τρώνε κανένα ζωικό προϊόν. Κανένα, όμως λέμε! Ξεχάστε και την τυρόπιτα και το Milko και τα αυγά το Πάσχα, καθώς δεν βάζουν στο στόμα τους γαλακτοκομικά, αυγά, ούτε καν μέλι — προφανώς ως ένδειξη διαμαρτυρίας για τις απάνθρωπες συνθήκες που επικρατούν μέσα στις κυψέλες των μελισσοκόμων και στην ξεδιάντροπη εκμετάλλευση του εμετού της μέλισσας, που αλείφουμε στο ψωμί μας. Επίσης, οι vegans, δεν χρησιμοποιούν καν γούνες, μαλλί, δέρμα και οτιδήποτε προέρχεται από ζώο! Κυκλοφορούν ντυμένοι με ανακυκλωμένες κούτες Νουνού και τρώνε τσουκνίδες.
  5. Φρουτοφαγία. Η παράνοια κορυφώνεται, καθώς οι φρουτοφάγοι τρώνε μόνο φρούτα, καρύδια και σπόρους, αλλά μόνο αν μαζευτούν χωρίς βλάβη του φυτού! Κάποιοι τρώνε φυτικά προϊόντα που έχουν πέσει από μόνα τους στο έδαφος! Ουάου! Σκεφτείτε την εικόνα: ένας φρουτοφάγος λιμοκτονεί σκελετωμένος σε έναν κήπο με δέντρα γεμάτα φρούτα, περιμένοντας κάτω από ένα δέντρο πότε θα πέσει το μήλο να το φάει…
  6. Μακροβιοτική χορτοφαγία. Περιλαμβάνει μόνο προϊόντα ολικής άλεσης και φασόλια! Ναι, φασόλια!!! Καλή τύχη αν παντρευτείς έναν μακροβιοτικό χορτοφάγο!

Και πέρα από αυτές τις κεντρικές κατηγορίες, έχουμε και διάφορες παραλλαγές, μπασταρδέματα και, γενικότερα, μία τάση «κόψε ράψε όπως σε βολεύει»: θαλασσινο-πουλερικο-χορτοφαγία (δεν τρώμε κόκκινο κρέας, αλλά την οικογένεια Ντακ μια χαρά τη βολεύουμε σε ταψί στο φούρνο), γαλακτο-αυγο-θαλασσινο-χορτοφαγία (ο καλός ο μύλος όλα τα αλέθει, αρκεί να μην έχουν τέσσερα πόδια), ευκαμπτο-χορτοφαγία (είμαστε χορτοφάγοι, αλλά πού και πού ρίχνουμε και κάνα κοψίδι αν μας πέσει ο αιματοκρίτης) και το αποκορύφωμα που ακούει στο όνομα ελευθερο-χορτοφαγία (καιγόμαστε για την καταστροφή του περιβάλλοντος και τα απόβλητα = αν το κρέας δεν φαγωθεί θα καταλήξει απόβλητο = άρα τρώμε το κρέας για να σωθεί το περιβάλλον!! Τι βολικό! It’s a win-win situation!).

Αν ακόμη δεν έχεις σπάσει το κεφάλι σου στην οθόνη του υπολογιστή, φίλε αναγνώστη, προφανώς έχεις εντρυφήσει στις ιστορίες του Κινγκ, οπότε είσαι συνηθισμένος στην παράνοια. Αφού δεν μπορούν οι ίδιοι οι χορτοφάγοι να συνεννοηθούν μεταξύ τους για το τι θα τρώνε και τι όχι, το θεωρώ αστείο να προσπαθούν να πείσουν όλους τους υπόλοιπους.

Για το τέλος, φίλε αναγνώστη, κράτησα τον απόλυτο συλλογισμό που σκέφτηκα ολομόναχος και αποδεικνύει ότι όλοι οι χορτοφάγοι είναι άκρως επικίνδυνοι για το μέλλον της Ανθρωπότητας.

Ας υποθέσουμε ότι ξαφνικά η κοινωνία μας μετατρέπεται σε μία Ουτοπία και όλοι σταματάνε να τρώνε κρέας και να χρησιμοποιούν ζωικά παράγωγα. Η ζήτηση πέφτει κατακόρυφα, οι σφαγές σταματούν και τα αιγοπροβατοβοοειδή απελευθερώνονται και πλέον ζούνε ελεύθερα στα βουνά, ενώ ουράνια τόξα εμφανίζονται στα ουράνια.

Είκοσι χρόνια αργότερα, η οικολογική καταστροφή έχει ξεπεράσει κάθε προηγούμενο. Ο πληθυσμός αιγοπροβατοβοοειδών έχει αυξηθεί εκθετικά και όλοι οι αγροί, τα λιβάδια και τα δάση έχουν απογυμνωθεί από κάθε πράσινο και έχουν μετατραπεί σε άγονες εκτάσεις. Τα φυτοφάγα που πλέον λιμοκτονούν, αρχίζουν να εισβάλλουν σε κατοικημένες περιοχές και να καταβροχθίζουν καλλιέργειες, χωράφια, μποστάνια, θερμοκήπια και κήπους. Οι κυβερνήσεις του πλανήτη, μπροστά στην τεράστια οικονομική καταστροφή, αποφασίζουν να μειώσουν δραστικά τον αριθμό των φυτοφάγων ζώων, ξεκινώντας ένα μακελειό άνευ προηγουμένου. Μέσα σε μία εβδομάδα, θανατώνονται φριχτά περισσότερα ζώα από όσα θανατώθηκαν στις κτηνοτροφικές μονάδες, τότε που το κρέας ήταν ακόμη νόμιμο.

Απέραντες εκτάσεις καλύπτονται από πτώματα ζώων που αρχίζουν να σαπίζουν πριν οι κυβερνήσεις προλάβουν να τα μεταφέρουν όλα σε χώρους υγειονομικής ταφής. Επιδημίες φριχτών ασθενειών σαρώνουν τον πλανήτη, αποδεκατίζοντας τα 2/3 του πληθυσμού. Παράλληλα, τα λιγοστά φυτοφάγα που απέμειναν, μπροστά στην απειλή της λιμοκτονίας, αρχίζουν να τρέφονται με σάρκα και μετατρέπονται σε σαρκοφάγα. Σύντομα, πρόβατα και αγελάδες λυμαίνονται τις πόλεις και τα χωριά, κυνηγώντας κατά αγέλες τους λιγοστούς κατοίκους που επέζησαν από τις επιδημίες.

Εκατό χρόνια αργότερα, οι λιγοστοί επιζήσαντες κατοικούν σε σπηλιές κάτω από το έδαφος τρώγοντας ρίζες, ενώ νέα είδη σαρκοφάγων έχουν σκαρφαλώσει στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας. Αλλά αυτό δεν έχει καμιά σημασία, αφού μέσα σε δύο χρόνια θα έχει σβήσει κάθε ίχνος ζωής στον πλανήτη. Η καταστροφή του πρασίνου οδήγησε σε μείωση του οξυγόνου και αύξηση της θερμοκρασίας κατά 10 βαθμούς. Το Φαινόμενο του Θερμοκηπίου αναλαμβάνει τη συνέχεια. Μπάσταρδοι χορτοφάγοι!

Δεν θα σταματήσω, λοιπόν, να τρώω κρέας ποτέ. Θεωρώ χρέος μου να προστατεύσω τον πλανήτη μου από ολοκληρωτική καταστροφή!