Άκυρα πράγματα που μας αγχώνουν

Η στήλη επανέρχεται μετά από μια εβδομάδα, γεμάτη αλήθειες, γραφικότητες και μόνιμες αναφορές σε φανταστικά γεγονότα

Αν εξαιρέσουμε διάφορες ιδεοψυχαναγκαστικές διαταραχές (ocd) που μας διακατέχουν όλους ή σχεδόν όλους, σε διάφορους βαθμούς (μη πατάς το χώρισμα από τις πλάκες, μέτρα όλα τα πλακάκια για να ηρεμήσεις κλπ.) υπάρχουν και διάφορα άκυρα πράγματα που μας αγχώνουν, χωρίς να υπάρχει λόγος..

Η στήλη επανέρχεται μετά από μια εβδομάδα, γεμάτη αλήθειες, γραφικότητες και μόνιμες αναφορές σε φανταστικά γεγονότα.

Να λες δυνατά την παραγγελία σου

Είσαι στο γεμάτο «Γρηγόρη» (μπατσόφιλο Everest κις μαϊ χέρυ ας) λίγο πριν τις 8 το πρωί για να πάρεις τον τριπλό σκέτο καφέ μπας και ξυπνήσεις και λειτουργήσεις ή έστω ανοίξει το μάτι, το οποίο είναι σαν γκόμενα που έχει ψωνίσει στις εκπτώσεις με τόση σακούλα ή με βλεφαρόπτωση που αγγίζει τον υπερθετικό βαθμό Γεωργαντάς. Εκεί που πας να παραγγείλεις από λίγο πιο πίσω «ένα τριπλό φρέντο καπουτσίνο σκέτο με κανέλλα» αγχώνεσαι.

Υπάρχει ένα ακατανόητο άγχος όταν λες δυνατά την παραγγελία σου σε ένα γεμάτο μέρος. Το άγχος αυτό ενισχύεται από τους περίεργους που πάντα γυρίζουν και σε κοιτάνε όταν μιλάς, κάτι που σε αγχώνει κι άλλο μήπως η φωνή σου ακούγεται περίεργη. Το βλέμμα είναι αυτό που θα απηύθυναν σε μια γκόμενα που παραδέχεται δημοσίως ότι κάνει κωλογλειφάδα. Αυτοί που σε κοιτάνε είναι αυτοί που πάντα πίνουν ελληνικό χειμώνα-καλοκαίρι ή ντεκαφεινέ. Ή ντεκαφεινέ ελληνικό. Καλό ψόφο.

Να ιδρώνεις

Ο ιδρώτας αποτελεί μόνιμο πρόβλημα στην επιλογή χρώματος της μπλούζας. Αν επιλέξεις σκούρο χρώμα ξέρεις ότι δεν θα φανεί αν είσαι ιδρωμένος, αλλά όταν στεγνώσει υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να είσαι με διάφορα άλατα πάντα στην μπλούζα, σαν να γύρισες όλη την έρημο, χωρίς καν μια οφθαλμαπάτη όασης.

Δεν υπάρχει χειρότερο συναίσθημα από το να έχει τελειώσει η συναυλία, να έχουν ανάψει τα φώτα και εσύ να προσπαθείς να σαλιώσεις τις επιφάνειες που έχουν άλατα. Tip: έχει όντως γεύση αλατιού. Αν επιλέξεις κάποια ανοιχτόχρωμη μπλούζα η παραμικρή σταγόνα ιδρώτα θα φανεί αμέσως, αλλά τουλάχιστον αν στεγνώσεις, το πολύ-πολύ να μυρίζεις λίγο.

Υπάρχει πάντα η ασφαλής επιλογή του λευκού, αλλά αν το παντελόνι δεν βοηθάει θα σου κάνουν νόημα τη χαρακτηριστική κίνηση του λογαριασμού. Προφανώς ο ιδρώτας και η σκέψη του σε αγχώνουν, οπότε ιδρώνεις πιο πολύ εξαιτίας του άγχους, κάτι που σου προκαλεί μεγαλύτερο άγχος και δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος που σε αφήνει αφυδατωμένο, μυρωδάτο και με άλατα..Να ψάχνεις την τουαλέτα σε μεγάλα μέρη

Αυτά τα καταραμένα μεγάλα club που όταν φτάσει η δύσκολη ώρα για το πρώτο κατούρημα (πάντα καθυστερείς να ανοίξεις λογαριασμό με την τουαλέτα, γιατί αν ανοίξεις μετά πας συνέχεια) περπατάς 500 μέτρα, ανεβοκατεβαίνεις σκάλες και όταν φτάσεις κάποια στιγμή εκεί, συνήθως έχουν κάτι ηλίθια σήματα στις πόρτες που, κάποια ποτά μετά, αδυνατείς να καταλάβεις που πρέπει να μπεις.

Συνήθως μπουκάρεις στην πρώτη πόρτα που πετυχαίνεις και αν ακούσεις πολλά εεεε οπισθοχωρείς διακριτικά. Αυτό το άγχος αναζήτησης της τουαλέτας είναι που δημιούργησε κάποια προβλήματα σε νυχτερινά μαγαζιά, με τους θαμώνες να μην βρίσκουν τις τουαλέτες και να μπαίνουν όπου να ναι, δίνοντας την ευκαιρία στο Νίκο Ευαγγελάτο να κάνει εκείνες τις επικές εκπομπές για τα κατουρημένα ξηροκάρπια.

Κατούρημα σε ουρητήρια (με την καθαρίστρια να κόβει βόλτες)

Το κατούρημα σε ουρητήρια είναι έτσι κι αλλιώς μια αγχώδης διαδικασία. Όσο και να κατουριέσαι συνήθως θα αγχωθείς και δεν θα μπορείς να κατουρήσεις. Ειδικά αν αυτός ο περίεργος τύπος δίπλα με το πέτσινο σε κοιτάει λίγο λιμασμένα και σαλιώνει τα χείλια του (ποτέ δε σε ξεχνώ….ποτέ δε σε ξεπέέέρασα…).

Ακόμα κι αν δεν κινδυνεύεις από κάποιον περίεργο τύπο είναι σχεδόν σίγουρο ότι κάπου εκεί γύρω θα βολοδέρνει η καθαρίστρια η οποία θα σφουγγαρίζει και θα σε κάνει να νιώθεις ακόμα πιο άσχημα γιατί θα νομίζεις ότι σε κοιτάει από τον καθρέφτη και εσύ θα υπολογίζεις γωνίες κλπ ώστε να μη δείξεις τίποτα. «Νεαρέ πρόσεχε με το τίναγμα σε παρακαλώ.. Μόλις σφουγγάρισα! Καλά, με αυτά τα που βλέπω θα μου πεις, πόσο μακριά να πάει η σταγόνα;».

Να ψωνίζεις μόνος σε μαγαζί με πωλήτριες

Αν είσαι άντρας είναι ένα από τα πιο αγχωτικά και ψαρωτικά πράγματα. Μπαίνεις ψαρωμένος στο μαγαζί και η καπάτσα πωλήτρια σε βλέπει σαν ένα τύπο με κόκκινα μάγουλα και δισάκι με κεφτέδες στον ώμο που θα τον ξεζουμίσει. ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΔΙΚΙΟ. « Μα πόσο σου πηγαίνει αυτό;» «Ααααα αυτό το χρώμα να πάρεις, είσαι μελαχρινός και σου πάει». Καταλήγεις να βγαίνεις από το μαγαζί 2 ώρες και 5 σακούλες μετά και να φοράς εσπαντρίγιες, κόκκινο παντελόνι και μπλουζάκι με V.

Προφανώς όταν θα φτάσεις σπίτι θα βαρέσεις το κεφάλι σου στον τοίχο για τις μαλακίες που αγόρασες και την επόμενη φορά αν και 30 χρονών γαϊδούρι θα ζητήσεις μέχρι και από τη μάνα σου σε συνοδέψει. Για να αγοράσεις εσώρουχα. Μινέρβα. Με την τρύπα μπροστά.

Να πεις τη διεύθυνση στον ταρίφα

Γυρίζεις από νυχτερινή έξοδο που έχεις πιει τον πάτο σου και ξέρεις ότι έχει αρχίσει το ψεύδισμα, το τραύλισμα να μην μπορείς να πεις το Λ ή γενικά ότι προκαλεί στον καθένα το αλκοόλ. Μπαίνεις στο ταξί βρωμοκοπώντας αλκοόλ και Βουλγάρες (αναφορά στο Βιετνάμ) και προσπαθείς να ψελλίσεις στον νυσταγμένο μπάρμπα ταξιτζή που ΠΑΝΤΑ θα ακούει «Ανεμολόγιο» ή Derti Fm τη διεύθυνσή σου. Και εντάξει αν είναι κάτι εύκολο όπως Αχαρνών.

Αν είναι κάτι με πολλά σ, λ ή ρ.. έχεις γίνει ρεζίλι. Η συνεννόηση γίνεται με όρους μόνιμου θαμώνα στο ΠΙΚΠΑ και ο ταξιτζής αφού γυαλίσει το περήφανο μακρύ νύχι από το μικρό του δαχτυλάκι θα φροντίσει να σε φτάσει με ασφάλεια στον προορισμό σου. Από κει και πέρα πρέπει να φροντίσεις εσύ στη διαδρομή να φτάσει με ασφάλεια το περιεχόμενο του στομαχιού σου, καθώς οποιαδήποτε εξαγωγή, αν και βοηθάει στο πλεόνασμα της χώρας, δεν θα βοηθήσει εσένα και τη συνέχεια του ταξιδιού σου.

Ζητιανάκι σε πρώτο ραντεβού

Έχεις βγει με το καινούριο γκομενάκι για ποτό πρώτο ραντεβού. Εκεί που είσαι στο ψήσιμο και όλα κυλάνε κατ’ ευχήν (προς το σεξ), ξαφνικά εμφανίζεται κάποιο παιδάκι που ζητιανεύει. Το άγχος εδώ προκύπτει γιατί φαντάζεσαι ότι το παιδάκι θα το παραλάβει κάποιος απέξω με Mercedes όπως έχει δει σε εκείνο στο video στο YouTube και τόσο γραφικά περιγράφει Στέφανος Χίος στις εκπομπές του και με αυτόν τον τρόπο ενισχύεις αυτή την κατάσταση κλπ κλπ, αλλά αν δεν δώσεις θα φανείς τσιγκούνης και άκαρδος στη γκόμενα.

«Εδώ δεν δίνει 50 λεπτά στο ζητιανάκι.. θα δώσει αισθήματα σε μένα;». Εξιλεώνεσαι με κέρασμα των ποτών και χάιδεμα περαστικών μωρών σε καροτσάκια, καθώς την κοιτάς και χαμογελάς. Ή που θα σε περάσει για παιδεραστή ή για έτοιμο να γίνεις πατέρας..

Να οδηγείς σε άγνωστο μέρος για πρώτη φορά

«Ναι βέβαια, θα περάσω να σε πάρω να πάμε για ποτό. Που μένεις; Βύρωνα; Ναι ναι ξέρω..» Δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από κάποιες περιοχές όπως Υμηττός, Βύρωνας κλπ που έχουν 150 πλατείες σε κάθε τετράγωνο και κάθε προσπάθειά σου να προσανατολιστείς πέφτει στο κενό. Προφανώς έχεις ήδη πάρει δεύτερη μπλούζα και αποσμητικά μαζί να αλλάξεις πριν φτάσεις στο ραντεβού, λόγω άγχους και ιδρώτα.

Το πρόβλημα γίνεται ακόμα μεγαλύτερο όταν το ραντεβού είναι σε ώρα αιχμής. Οι δύο μπλούζες δεν φτάνουν, το ραδιόφωνο έχει χαμηλώσει ώστε να μπορείς να ακούσεις την κοπέλα του GPS να αργεί να σου δώσει οδηγίες και το σήμα να χάνεται στις χειρότερες διασταυρώσεις.. «Κινηθείτε κυκλικά και βγείτε στην βζβζβζβζβ έξοδο». Πάντα θα είσαι στη λάθος λωρίδα και για να στρίψεις αριστερά από τέρμα δεξιά θα χρειαστεί να φας μούτζες από τρεις ταρίφες, να διακόψεις την πορεία ενός λεωφορείου και να κάνεις τα γλυκά μάτια στον χοντρούλη μουστακαλή που μασάει οδοντογλυφίδα..

Να μπαίνει ελεγκτής ενώ έχεις εισιτήριο

Για κάποιον πραγματικά ανεξήγητο λόγο, όταν μπαίνει ελεγκτής σε κάποιο μέσο μεταφοράς, ακόμα κι αν έχεις εισιτήριο, σε πιάνει ένα τρελό άγχος. Μπορεί να κρατάς το εισιτήριο στα χέρια σου και πάλι να αγχώνεσαι.. «Μήπως δεν είναι καλά χτυπημένο; Μήπως από τα ιδρωμένα χέρια έχει ξεβάψει το μελάνι; Μήπως πέρασε η 1,5 ώρα;».

Επίσης τη φορά εκείνη που θα μπει ο ελεγκτής, εσύ θα έχεις καταχωνιάσει το εισιτήριο στην τσάντα με αποτέλεσμα να κάθεται από πάνω σου και εσύ να ψάχνεις σαν υστερικός βγάζοντας από μέσα εκείνη την κάλτσα που έψαχνες, κλειδιά για το εξοχικό στη Λούτσα, μπαλόνια σε σχήμα ζώων κλπ. Ακόμα κι αν δεν το ψάχνεις αλλά το έχεις μαζί είναι σίγουρο ότι θα το έχεις κάνει καρουλάκι, θα το έχεις μασήσει ή οτιδήποτε που να σε φέρει σε αμηχανία..

Να πάρω γρήγορα τα ρέστα από κάπου που έχει ουρά

Πάντα θα αγχωθείς γιατί η ταμίας έχει ήδη αρχίσει να χτυπάει τα επόμενα πράγματα στην ταμειακή και να τα ρίχνει εκεί που είναι τα δικά σου. Επίσης, είναι σίγουρο ότι σε όλες τις περιπτώσεις τα ρέστα σου θα είναι πολύ ψιλά και πολλά ψιλά και θα είσαι αναγκασμένος να τα μαζεύεις ένα ένα, σκάβοντας με το νύχι τον μισό πάγκο από τη μανία σου και το άγχος σου.

Αφού τα μαζέψεις, ξέρεις πριν καν την πιάσεις στα χέρια σου ότι η σακούλα που πήρες δεν θα ανοίγει με τίποτα και θα χάσεις κι άλλα πολύτιμα δευτερόλεπτα, νιώθοντας σαν να καθαρίζεις φασολάκια με γάντια του μποξ.