Μπορούν οι καυγάδες να γίνουν εποικοδομητικοί;

Μπορούν οι καυγάδες να γίνουν εποικοδομητικοί;

Μπορούν οι καυγάδες και οι τσακωμοί να γίνουν εποικοδομητικοί για μια σχέση και όχι καταστρεπτικοί;

…Εκνευρίζεστε απίστευτα από τον εγωισμό του, την τσαπατσουλιά του, τον εγωκεντρισμό του κ.λπ.

Εσείς μαζεύετε το σπίτι και αυτός μπαίνει πετώντας ρούχα και παπούτσια όπου βρει! Ορμάει στη κουζίνα και βγαίνοντας αφήνει πίσω του στοίβες βρώμικων πιάτων και κατσαρολικών!

Παραπονιέται για τις δικές σας άσκοπες σπατάλες (π.χ. το νέο συνολάκι του Armani που βρήκατε στο L’Officiel, το οποίο παρεμπιπτόντως πήρατε και σε πάρα πολύ καλή τιμή… αλλά που να καταλάβει αυτός από τέτοια πράγματα) όμως όταν εκείνος αγοράζει το τελευταίο μοντέλο (λέγε με απλώς τεχνολογικό θαύμα) DVD, είναι έξυπνη και απολύτως απαραίτητη αγορά!

Η σεξουαλική σας ζωή μοιάζει να έχει μπει και αυτή στο πρόγραμμα της τηλεόρασης… Ότι προλάβετε στον διαφημιστικό χρόνο που παραβάλλεται μεταξύ των αθλητικών νέων στο τέλος των ειδήσεων και την αρχή του πρωταθλήματος Παναθηναϊκός – Ολυμπιακός που ακολουθεί αμέσως μετά.

Χιλιάδες ζευγάρια στο κόσμο πιάνονται από το λαιμό για θέματα σαν και αυτά. Οι διαμάχες και τα ερεθισμένα νεύρα που είναι φυσικά επακόλουθα είναι αναπόφευκτα σε ένα γάμο.

Είναι στο τρόπο που το κάθε ζευγάρι αντιμετωπίζει αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που καθορίζει το αν και πόσο θα αντέξει η σχέση.

Είναι θλιβερό πως πολλά από τα ζευγάρια που καταλήγουν σε χωρισμό, δηλώνουν πως υπήρχε περίοδος στη σχέση τους που ήταν τρελά ερωτευμένοι και αγαπημένοι.

Τότε τι πήγε στραβά; Η απάντηση είναι απλή: Οδυνηροί διαπληκτισμοί και ψυχικές συγκρούσεις που δεν βρήκαν λύση, διέβρωσαν τα αισθήματα αγάπης και έρωτα, που κάποτε τους έδεσαν.

Μόλις ξεκινήσει η σύγκρουση, τις περισσότερες φορές τα ζευγάρια καταφεύγουν σε λανθασμένες μεθόδους αντεπίθεσης που καταλήγουν σε παγίδες και για τους δύο. Σε γενικές γραμμές οι παγίδες αυτές χωρίζονται σε δύο κατηγορίες.

  • Παγίδα 1: Ο ανοιχτός πόλεμος
  • Παγίδα 2: Ο κρυφός πόλεμος

Ο ανοιχτός πόλεμος

Στον ανοιχτό πόλεμο, μόλις εμφανιστεί το πρόβλημα, η άμεση αντίδραση είναι να πιάσετε ο κάθε ένας από μια γωνία και να ετοιμαστείτε για την επίθεση! Με αυτή την εχθρική ατμόσφαιρα, είναι αδύνατον να διεξαχθεί εποικοδομητική συζήτηση και το πρόβλημα παραμένει άλυτο.

Όταν μετά τον καυγά το θέμα επανέρθει (που αφού δεν λύθηκε είναι σίγουρο ότι θα επανέρθει!) θα είστε και οι δύο ακόμα πιο θυμωμένοι από την πρώτη φορά, πράγμα που σημαίνει ότι ο καυγάς τώρα θα είναι ακόμα πιο αιματηρός!

Παρόλο που κατά την διάρκεια του καυγά μπορεί να νιώσετε (για λίγο) εκτονωμένοι, στην πραγματικότητα αυτό που κάνετε είναι να διώχνετε ο ένας τον άλλο όλο και μακρύτερα από οποιαδήποτε ελπίδα επίλυσης των προβλημάτων σας.

Με το να επιτίθεστε στο σύντροφό σας τυφλά, κάνετε κακό και στον ίδιο σας τον εαυτό.

Πρώτον γιατί ο σύντροφός σας δεν υπάρχει περίπτωση κάτω από αυτές τις συνθήκες να είναι δεκτικός προς τα εσάς, πράγμα που σημαίνει ότι αυτά που λετε δεν θα εισακουστούν (και ύστερα αναρωτιέστε “μα γιατί δεν δίνει σημασία σε αυτά που λεω; Τόσες και τόσες φορές τα έχουμε συζητήσει…Τόσοι και τόσοι καυγάδες έχουν γίνει!”) και δεύτερον γιατί τα αμυντικά αισθήματα που του δημιουργούν οι κατηγορίες σας, έχουν ως αποτέλεσμα να γίνει ακόμα πιο αρνητικός και τα προβλήματα για τα οποία τον κατηγορείτε όχι μόνο να μην λυθούν αλλά να αυξηθούν κατακόρυφα.

Με όλα αυτά βέβαια δεν υπονοούμε να καταπίνετε τον θυμό σας και να καταπιέζετε τα αισθήματα σας. Όμως εάν θέλετε να διατηρήσετε τον δεσμό σας βρίσκοντας παράλληλα λύση στα προβλήματα της σχέσης σας, θα πρέπει και οι δύο να μάθετε να μετατρέπετε την οργή σε εποικοδομητική επαφή και συζήτηση.

Το πρώτο βήμα προς αυτή την κατεύθυνση είναι το να αναγνωρίσετε την παγίδα και να την αποφύγετε.

Ξέρουμε ότι είναι δύσκολο, όμως εάν θέλετε να ζήσετε την χαρά που μπορεί να σας προσφέρει μια υγιής σχέση αγάπης και να αποφύγετε την αγωνία του χωρισμού, η λύση είναι να μάθετε να κοντρολάρετε το θυμό σας και να αποφύγετε όλους αυτούς τους ανώφελους καυγάδες που οδηγούν την σχέση σε άσχημα μονοπάτια.

Ο κρυφός πόλεμος

Στον κρυφό πόλεμο ο ένας ή και οι δύο από τους συντρόφους επιλέγουν ως επίθεση ή άμυνα τους την σιωπή. Αυτό σημαίνει πως το πρόβλημα σπρώχνεται κάτω από το χαλί και κουκουλώνεται αντί να επιλυθεί.

Τα επακόλουθα αισθήματα παράπονου, πικρίας και δυσαρέσκειας βγαίνουν αργότερα στην επιφάνεια μέσα από διάφορες μορφές του κρυφού πόλεμου…

Αυτοί οι άνθρωποι με τον καιρό, μαζεύουν μέσα τους όλο και περισσότερο θυμό και αρνητικά αισθήματα ο ένας για τον άλλο τα οποία όσο δεν εκφράζονται και μένουν κλειδωμένα μέσα τους τόσο πιο σταθερά σπρώχνουν τη σχέση στη διάλυση.

Ο μόνος τρόπος να ξεφύγει κανείς από αυτό τον φαύλο κύκλο είναι το να αντικαταστήσει την σιωπή με την συζήτηση και την εξωτερίκευση των συναισθημάτων. Σε μια υγιή σχέση δεν χωρούν εγωισμοί και ψευτο-περηφάνιες. Κάποιος πρέπει να φανεί ώριμος και να κάνει την αρχή.

Τα παράπονα και πως να τα εκφράσετε

Ο τρόπος με τον οποίο θα επικοινωνήσετε το πρόβλημά σας, θα είναι καταλυτικός στο αποτέλεσμα που θα έχετε.

Είναι προφανές πως αν ο σύντροφος σας είναι αμυντικός απέναντι σας ή δεν έχει διάθεση να σας ακούσει, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να κερδίσετε τίποτα.

Στη συνέχεια θα βρείτε μερικές ιδέες για το πως να παρουσιάσετε τα θέματα που σας απασχολούν με τέτοιο τρόπο ώστε ο σύντροφος σας να είναι ανοιχτός απέναντί σας, με αποτέλεσμα την επίλυση όλων των προβλημάτων σας μέσα από την επικοινωνία και την κατανόηση.

Μείνε ψύχραιμη

Όσο πιο ψύχραιμη είστε κατά την διάρκεια της συζήτησης τόσο πιο εύκολο θα είναι για τον σύντροφο σας να επικοινωνήσει μαζί σας.

Ένα θέμα την φορά

Μην μπλέκεστε με χίλια θέματα σε μια συζήτηση. Λύστε ένα ένα τα προβλήματα σε διαφορετικές συζητήσεις.

Προσοχή μην πέσετε στις παγίδες του ανοιχτού και κρυφού πολέμου

Τώρα που ξέρετε να τις αναγνωρίζετε προσέξτε μην κατά την διάρκεια της συζήτησης και σε κάποια στιγμή έντασης, χάσετε την ψυχραιμία σας και κάνετε το λάθος να πιαστείτε σε μια από τις παγίδες αυτές. Θα σας ρίξουν πίσω, βγάζοντας σας από τον δρόμο που οδηγεί στην επίλυση των προβλημάτων και αντίθετα θα σας σπρώξουν ξανά σε καυγάδες χωρίς τέλος και λύση.

Σκεφτείτε πριν μιλήσετε

Πριν πείτε έστω και μία λέξη, ρωτήστε τον εαυτό σας αν αυτό που θα πείτε πληγώσει τον σύντροφό σας και αν θα τον φέρει σε μια κατάσταση όπου θα πρέπει να δικαιολογήσει κάποιες πράξεις του και να αμυνθεί. Εάν η απάντηση είναι θετική τότε “κλείστε το!” Οτιδήποτε βλάπτει τον σύντροφό σας στο τέλος θα βλάψει και εσάς. Προσπαθήστε να θίξετε το θέμα με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τον τρομάξετε και να μην μοιάζει ότι τον κατηγορείτε. Μόνον έτσι θα ανοιχτεί και θα συζητήσει.

Από εδώ και στο εξής βάλτε στόχο να λετε μόνο όσα νομίζετε πως θα κάνουν καλό στην εξέλιξη της συζήτησής σας με στόχο πάντα την επίλυση του όποιου προβλήματος.

Θυμηθείτε το στόχο σας

Μην ξεχνάτε πως ο σκοπός σας είναι η επίλυση των προβλημάτων σας και όχι η ολοκληρωτική καταστροφή του συντρόφου σας.

Να ξέρετε πότε να εγκαταλείψετε

Αφήστε την συζήτηση εάν δείτε πως η θερμοκρασία έχει αρχίσει να ανεβαίνει επικίνδυνα. Καμιά εποικοδομητική συζήτηση δεν μπορεί να γίνει όταν εσείς βράζετε από θυμό. Αφήστε την για αργότερα. Μετά από λίγες μέρες έχετε την δυνατότητα ακόμα και να ρωτήσετε τον σύντροφο σας τον τρόπο με τον οποίο μπορείτε να του θέσετε ξανά τον θέμα χωρίς να τον εκνευρίσετε. Θα το εκτιμήσει και θα είναι πολύ πιο δεκτικός απέναντι σας.

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας