Πως να αντιμετωπίσετε το δύστροπο αφεντικό

Πως να αντιμετωπίσετε το δύστροπο αφεντικό

Η εξουσιαστικές συμπεριφορές είναι αρκετά σύνηθες φαινόμενο στις εταιρείες και η μακροχρόνια καταπίεση είναι πηγή επαγγελματικών και ψυχολογικών προβλημάτων. Το Texnologia.Net προτείνει βήμα προς βήμα τρόπους για να την αντιμετώπιση του προβλήματος.

  • Ανάθεση υπερβολικού φόρτου εργασίας; 56,8%
  • Ανάθεση υποδεέστερων καθηκόντων; 51,4%
  • Ανάθεση εργασιών με παράλογες προθεσμίες; 48,7%
  • Υποβάθμιση απόψεων και προτάσεων; 46,0%
  • Υπερβολική επιθεώρηση της εργασίας; 40,5%

Η αξία του να έχεις ένα τέτοιο αφεντικό; Ανεκτίμητη. Για όλα τα υπόλοιπα υπάρχουν και οι ψυχολόγοι.

Αυτά λέει η επιστήμη για την καταχρηστική συμπεριφορά από άτομα σε θέσεις ευθύνης προς υφιστάμενους . Το θέμα, όμως, είναι τι κάνουμε εμείς και όχι τα αφεντικά. Γι’ αυτό το επιτελείο του Texnologia συνέταξε τον παρακάτω οδηγό. Δέκα οδηγίες, βήμα προς βήμα, για την ορθή αντιμετώπιση του προβλήματος:

Πρώτα κοιτάμε τα χάλια μας

Πριν αρχίσετε να εξυβρίζετε θεούς και δαίμονες για την κατάσταση που αντιμετωπίζετε με το αφεντικό σας πρέπει να αναρωτηθείτε αν ανταποκρίνεστε ικανοποιητικά στις απαιτήσεις της θέσης. Αν, για παράδειγμα, η ζάχαρη που βάλατε στον καφέ του αφεντικού ήταν άσπρη και όχι μαύρη είναι ώρα για αυτοκριτική. Αν δυσανασχετείτε κάθε φορά που τα καθήκοντα σας απαιτούν να κάθεστε δύο και τρεις ώρες παραπάνω τότε μάλλον δεν σας αρέσει η δουλειά σας. Εδώ δεν φταίνε τα αφεντικά αλλά εσείς. Καλά κάνουν και εσείς καλό είναι ψάξετε τι πάει στραβά και να το βελτιώσετε.

Analyze this…

Αν επιμένετε ότι το αφεντικό σας επιδεικνύει προσβλητική συμπεριφορά πάρτε χαρτί και στιλό, καταγράψτε τις συμπεριφορές που θεωρείτε αρνητικές και βαθμολογήστε το αφεντικό σας όπως θα δείτε παρακάτω. Αυτό όχι μόνο θα σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε το πρόβλημα, αλλά και να το αντιμετωπίσετε πιο ορθολογικά όταν θα έρθει η ώρα.

Αξιολογήστε το αφεντικό σας

Για κάθε αρνητική συμπεριφορά που έχετε καταγράψει δίνετε 20 πόντους. Για κάθε στραβή που έχετε κάνει στη δουλειά αφαιρείτε 2. Του βάζετε ένα καπέλο εκκίνησης 100 πόντους γιατί είναι αφεντικό και υπολογίζετε το σύνολο.

α) 0-250 πόντοι: Το αφεντικό σας είναι η περίπτωση του φιδιού. Από μπροστά όλα μέλι-γάλα, από πίσω όλα φτυάρια και το κοντέρ κολλημένο στους 130. Η συγκεκριμένη κατηγορία δε συνηθίζει να κάνει επιθετικά σχόλια αλλά κοιτά επίμονα στα μάτια αντί παρατήρησης.

Διορθώσεις: 10 πόντους για κάθε ματιά. Αν και παρά τις ματιές δεν συγκεντρώνει πάνω από 150 τότε δεν πρόκειται για την περίπτωση του φιδιού αλλά της οχιάς της διμούτσουνης.

β) 250-300 πόντοι: Η κατηγορία είναι αυτή περιλαμβάνει επικριτικούς χαρακτήρες, είρωνες και αφεντικά που χρησιμοποιούν χαρακτηρισμούς. Κατά βά(ρα)θ(ρ)ος είναι καλοί άνθρωποι απλώς δεν τους βοηθούν τα ελληνικά τους.

Διορθώσεις: Για κάθε λεκτική επίθεση τους δίνετε 20 πόντους αλλά αφαιρείτε και 5 για το βάθος. Εκτός κι αν εργάζεται σε αποβάθρες λιμανιού, οπότε πάμε αυτομάτως στους 500 πόντους.

γ) 300-350 πόντοι: Η τρίτη κατηγορία, και πιο φαρμακερή από την οχιά τη διμούτσουνη, είναι ο θεματοφύλαξ – αυλοκόλαξ. Συνήθως βρίσκεται πολύ κοντά στην διοίκηση, αν δεν είναι ο ίδιος. Έχει ψύχωση με τον έλεγχο, την παρέμβαση και ξοδεύει περισσότερο χρόνο στο να ελέγχει τους άλλους.

Διορθώσεις: Για κάθε ανάσα πάνω από το σβέρκο σας βάζετε 25 πόντους και αφαιρείτε 3 αν η αναπνοή δεν βρωμάει. Αν είναι γυναίκα, χωρίς δυσάρεστη αναπνοή και 34 DD σουτιέν τα βλέπετε όλα με άλλο μάτι… (-350)

δ) 400-800 πόντοι: Εδώ ανήκουν αυτοί που έχουν εκρήξεις θυμού και υπερβολικές συμπεριφορές. Οι εξηγήσεις είναι δύο: Είναι από τη φύση τους υπερβολικοί στις αντιδράσεις τους ή το κάνουν ψαρωτικά και γιατί δεν έχουν άλλο τρόπο να επιβληθούν.

Διορθώσεις: Στους πρώτους βαθμολογείτε με πάσα επιείκεια, όπως και στη κατηγορία 2, και προσεύχεστε για τη θεραπεία πάσας νόσου και πάσας μαλακίας. Λογικά γλιτώνουν 100-200 πόντους. Αν βλέπετε ότι πρόκειται για καψωνόμουτρα καταλογίζετε πάσα πρόθεση και πάσα ρουφιανία. Υπολογίστε 60 πόντους (ακατέβατους) το κομμάτι και λογικά παίρνουν μπόνους χιλιάδας.

ε) +1000 προ διορθώσεων: Η πέμπτη κατηγορία είναι αυτοί που έχουν λίγο από όλα τα παραπάνω και συμφέρουν. Το καμάρι των business school.
Διορθώσεις: Απολύτως καμία. Έχετε πέσει σε all-around αφεντικό που έσπασε τα tendex. Να προσέχετε μη σκύψετε να δέσετε τα κορδόνια σας.

Analyse that…

Αν το αφεντικό σας ανήκει σε μια από τις κατηγορίες 2β και 2δ (πολλοί επικριτικοί-αθυρόστομοι ή με εκρήξεις θυμού-υπερβολών) ζητήστε του μια συνάντηση και εξηγήστε το πρόβλημα σας. Σαν να μιλούσατε με πεντάχρονο παιδί παρουσιάστε του αναλυτικά ποιές συμπεριφορές σας ενοχλούν και τι θα μπορούσε να γίνει για συνεργαστείτε καλύτερα. Οι περιπτώσεις 2β και 2δ παίρνουν βελτίωση απλώς θα χρειαστεί χρόνο. Γι’ αυτό μην του βάλετε το μαχαίρι στο λαιμό, δώστε του μια διορία. Μέχρι να γίνει 7 χρονών κωλοπαίδι.

Τα ίδια Παντελάκη μου…

Αν παρ’ όλα αυτά δε γίνεται τίποτα ή το αφεντικό ανήκει στις υπόλοιπες κατηγορίες είναι ώρα να αναλάβετε πρωτοβουλίες αντί να περιμένετε αλλαγές. Οι δραστικές όμως ενέργειες μπορεί να φέρουν το αντίθετο αποτέλεσμα οπότε προτού κάνετε οτιδήποτε αρχίζετε να ψάχνετε για την επόμενη δουλειά. Σε πρώτη φάση εκτυπώστε τον οδηγό αναζήτησης δουλειάς και για δύο με τρεις μήνες προετοιμάστε τη διάδοχο κατάσταση για το φόβο Ιουδαίων, Φαρισαίων, Συναδέλφων και λοιπών υποκριτών.

Μην αφήσετε τίποτα να πέσει κάτω…

Ούτε μια τρίχα στο καλογυαλισμένο πάτωμα που θα έλεγε και ο ΚΚ Μοίρης. Χωρίς να χάσετε ίχνος από την ψυχραιμία σας -αν ακόμα μας διαβάζετε δεν έχετε καταφέρει τίποτα με αυτή- και με κομψό και πνευματώδη τρόπο απαντήστε τις προκλήσεις. Κάποιο λάθος δε θα ‘χει κάνει και αυτός; Φροντίστε να του το κάνετε σαφές. Διπλό τρίψιμο στη μούρη και ξέπλυμα με άφθονη χολή. Σε κάποια σύσκεψη δεν θα έχει προτείνει κάτι ανεδαφικό που ούτε ο ίδιος φρόντισε να υλοποιηθεί; Ομοίως!

Τα σενάρια είναι δύο: Ή θα σας καλέσουν για συστάσεις ή θα σας απολύσουν, εκτός κι αν σας δώσουν προαγωγή. Στην πρώτη περίπτωση έχετε καταφέρει να ακουστείτε. Στη δεύτερη να μην αναγκαστείτε να παραιτηθείτε και να φύγετε με αποζημίωση. Στην τρίτη περίπτωση το ΜΕΝ 24 ζητεί να του στείλετε όνομα και διεύθυνση της εταιρείας καθώς και πληροφορίες για το κάθε πότε προσλαμβάνει.

Δώστε τον στεγνά…

Αν είναι τόσο χοντρόπετσος που την τελευταία φορά που πήγε στο ζωολογικό κήπο ήρθαν οι ιπποπόταμοι να τον θαυμάσουν, τότε μια στοιχειοθετημένη γραπτή αναφορά στη διεύθυνση προσωπικού είναι πάντα μια λύση που ταρακουνά το σύστημα. Απαραίτητες, οι καταγραφές που προαναφέραμε. Προσπαθήστε να έχετε κλείσει κάθε πιθανή “τρύπα” στην επιχειρηματολογία αλλά και στα στοιχεία που προσφέρετε.

Όταν οι διενέξεις αποκτούν γραπτή διάσταση τότε το σύστημα ταρακουνιέται και συνειδητοποιεί ότι τα πισινά έσφιξαν επειδή κανείς δεν είναι υπεράνω ελέγχου και όχι επειδή ανεβαίνει στον πάνω όροφο με τα πόδια, μια φορά την εβδομάδα. Επειδή το ταρακούνημα αφορά τους πάντες, προσέξτε να μην “ταρακουνηθεί” μόνο η καρέκλα σας και σύντομα αποκτήσει άλλον ιδιοκτήτη. Σ’ αυτή την περίπτωση, καλά που έχετε κάνει τα κουμάντα σας (τα έχετε κάνει. Σωστά;) και έχετε κοιτάξει και άλλες “καρέκλες.

Εξαναγκάστε τους σε απόλυση

Τη σημασία της απόλυσης την τονίσαμε παραπάνω. Απλώς θα προσθέσουμε ότι αν παραιτηθείτε δεν μπαίνετε ούτε στο ταμείο ανεργίας. Πάνω από όλα όμως δίνετε στο αφεντικό σας την ευχαρίστηση που ζητά. Θα κυκλοφορεί με το χαμόγελο στα χείλη. Και αν οι γραπτές επικοινωνίες καταχωρούνται στις καλένδες, εσείς απλώς ανεβάστε τους τόνους των αντιπαραθέσεων γραπτώς και προφορικώς και λογικά θα πρέπει να πάρουν το μήνυμα.

Έχουν μουλαρώσει;

Αν ούτε τα πράγματα βελτιώνονται, ούτε σας απολύουν τότε πάλι υπάρχει λύση. Ένα χάπι που κυκλοφόρησε στο εμπόριο μόλις πέρυσι με τον εμπορικό τίτλο Grapsarhidine (προφέρεται: Γραψαρχιδίνη). Καθημερινά παίρνετε ένα χάπι -σε αναβράζουσα μορφή είναι πιο δραστικό εκτός κι αν είναι για το αφεντικό σας οπότε υπάρχει πάντα και η μορφή του υπόθετου. Με τη βοήθεια του χαπιού περιορίζετε τη δουλειά σας στις απολύτως συμβατικές υποχρεώσεις και περιμένετε.

Το Grapsarhidine χορηγείται χωρίς σύσταση γιατρού και θα σας βοηθήσει να αντέξετε μέχρι να δουν ότι η συνεργασία σας με την εταιρεία πρέπει να λυθεί. Οι μοναδικές παρενέργειες του χαπιού είναι τα έντονα συναισθήματα ευφορίας που προκαλεί με ενδεχόμενη εξοικείωση με την καταχρηστική συμπεριφορά. Κατά τα άλλα δουλεύει μια χαρά. Θα σας βρίζουν και θα σας αρέσει. Αρκεί να μην το μεταφέρετε και στην επόμενη δουλειά σας διότι τότε θα σας υποβάλλουν σε έντονη φαρμακευτική αγωγή με “Xosimol” (προφέρεται: Χωσιμόλ).

Σας κρατάνε ακόμα;

Τί να πούμε; Ούτε μεθοδεύσεις, ούτε φάρμακα μπορούν να σας βοηθήσουν! Το να προσφύγετε σε ελεγκτικούς μηχανισμούς είναι μια αρκετά επίπονη και ψυχοφθόρος διαδικασία. Εκτυπώστε τον άλλο μας οδηγό, «Παραιτηθείτε σαν άντρας» -αφού αντέξατε τόσα, ανήκετε επάξια στην κατηγορία- και μαζεύτε τα όσο είναι καιρός. Μην προξενήσετε φθορές κι ας είναι μεγάλος ο πειρασμός. Αν δεν μπορείτε να κρατηθείτε, τσεπώστε όση γραφική ύλη μπορείτε γατί οι φθορές επισύρουν αστικές ευθύνες ενώ το μελάνι των εκτυπωτών όσο πάει και ακριβαίνει.

Bonus Tip

Στη επόμενη συνέντευξη θα πρέπει να τα έχετε ξεπεράσει όλα. Αν έχετε ακολουθήσει επιτυχώς την αγωγή με Grapsarhidine έχετε καλές πιθανότητες και θα πρέπει να μην δώσετε καθόλου έκταση στις αναφορές για την προηγούμενη σας δουλειά. Εν ανάγκη σβήστε τη δουλειά αυτή από το βιογραφικό σας και αντικαταστήστε την με κάτι άλλο. Πείτε ας πούμε ότι κάνατε δύο χρόνια …το γύρο του κόσμου για να γεμίσετε εμπειρίες τις οποίες ανυπομονείτε να εφαρμόσετε στη νέα σας καριέρα,

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας