9+1 λόγοι για να Μην πας στη Μύκονο

9+1 λόγοι για να Μην πας στη Μύκονο

Ο Θεός έδειξε τη Μύκονο και οι θνητοί υπάκουσαν. Η… ενδέκατη εντολή του προστάζει το ανθρώπινο γένος να πηγαίνει σύσσωμο διακοπές στο νησί των ανέμων. Όμως, δεν πρέπει να ακολουθούμε πάντα τις θείες συμβουλές. Το Texnologia.Net παρουσιάζει τους δέκα λόγους για τους οποίους δεν πρέπει να πας στη Μύκονο, φέτος το καλοκαίρι.

Ο Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Είχε αποφασίσει ότι για την υπόλοιπη αιωνιότητα θα χαζεύει τα νέα του δημιουργήματα από ψηλά για να περνάνε οι ατέλειωτες ώρες στον Παράδεισο.

Κάποια στιγμή όμως, βαρέθηκε να είναι απλός θεατής- στην τελική δικό του είναι το παιχνίδι ότι θέλει κάνει- και σκέφτηκε μια… σατανική ιδέα. Κάποιοι πιστεύουν ότι εκεί δίπλα παραμόνευε ο Διάβολος, με τον οποίον δεν τα είχαν «σπάσει» ακόμα για τα καλά, και έβαλε κι αυτός το χεράκι του.

Όπως και να έχει το πράγμα, ο Θεός, χασκογελώντας κάτω από την κάτασπρη γενειάδα του, έκλεισε τα μάτια του κι έπιασε τη Γη και τη στριφογύρισε γρήγορα. Ύστερα, έβαλε το δάχτυλο του τυχαία επάνω στη σφαίρα. «Εδώ! Εδώ θα πηγαίνουν όλοι κάθε καλοκαίρι. Ε, ρε γέλια που θα κάνουμε».

Τότε ο Θεός, έβαλε τα γυαλιά του και έσκυψε πάνω από την υδρόγειο… Το χέρι του είχε δείξει ένα μικρό, ξερό νησάκι κάπου στη Μεσόγειο. «ΜΥΚΟΝΟΣ», διάβασε ο Παντοδύναμος και στρογγυλοκάθισε στην πολυθρόνα του, πολύ πιο χαρούμενος από πριν, γιατί η κατάσταση σε αυτήν τη χώρα, την Ελλάδα, επρόκειτο να αποκτήσει ενδιαφέρον…

Όχι πως είμαστε ασεβείς ως προς τον Κύριο, αλλά ο ίδιος μας έκανε όντα με νιονιό. Για αυτό, λοιπόν, ως έξυπνοι πλην κομπλεξικοί, μετά από τόσα χρόνια έχουμε αρχίσει να υποπτευόμαστε ότι… μας έκανε πλάκα ο Θεός! Αρνούμαστε να ακολουθήσουμε τις θείες του οδηγίες και ιδού οι λόγοι που ελπίζουμε να σας πείσουν να μην πάτε στη Μύκονο φέτος το καλοκαίρι….

  1. Καταρχήν από αντιδραστικότητα. Όπως είπαμε, πάνε όλοι! Πάει το αφεντικό σου- καλεσμένος σε αιγαιοπελαγίτικη βίλα στον Ορνό- πάει η πρώην σου, η νυν σου- «για να ξεσκάσει λίγο με τα κορίτσια, μην τσαντίζεσαι»- πάει ο μικρός σου αδερφός γιατί «παίζει ο Kevin Yost στο Cavo», πάνε όλοι σου οι συνάδελφοι χωρισμένοι σε γκρουπ ανά περιόδους, θα σκάσει ακόμα και η κυρία που σου καθαρίζει κάθε Τετάρτη το σπίτι! ΟΛΟΙ, λέμε! Ε, λοιπόν, πριτς! Πρέπει να κάνεις τη διαφορά και για σπάσιμο θα κρατήσεις την αναπνοή σου μέχρι να φύγει και η τελευταία μέλισσα από το νησί, αλλιώς δεν πας! (Δεν πάω, δεν πάω, δεν πάω!!)
  2. Οι δρόμοι είναι στενοί, το αυτοκίνητο σου καινούριο. Για να νοικιάσεις εκεί ούτε λόγος! Τα έχουν κλείσει όλα από το Δεκέμβριο και έχουν μείνει μόνο τα σαράβαλα με 80 ευρώ την ημέρα. Μόνο και μόνο το άγχος για να κατέβεις στην παραλία της Ψαρούς- για να κάνεις χάζι τις σικ γκόμενες- θα σου στοιχίσει μια τρύπα ναααά στο στομάχι σου. Για να κατέβεις αργά το απογευματάκι στη Χώρα, πρέπει να παρκάρεις στη Δήλο. Ε,όχι!
  3. Μπορεί ο Μαρξ να γούσταρε τη δύναμη της μάζας και του λαού, αλλά προφανώς δεν είχε περπατήσει ποτέ στα σοκάκια της Μυκόνου για να νιώσει στο πετσί του, τη δύναμη των αλαφιασμένων γυναικών που ψάχνουν σαγιονάρες και καφτάνια, λες και έρχεται το τέλος του κόσμου και θέλουν να πεθάνουν με την τελευταία λέξη της μοδός…
  4. Για κάποιον λόγο που δεν μας εξηγεί η παραπάνω παραβολή, η Μύκονος αποτελεί πόλο έλξης για τους δήθεν κοσμικούς και wannabe celebrities της Αθήνας και γενικώς. Ειλικρινά… Όχι, ειλικρινά, ποιος θέλει να περάσει τις ωραίες του διακοπούλες βλέποντας μαϊντανούς να το παίζουν γκόμενοι-λεφτάδες και την περισσότερη ώρα να την περνάει μπροστά από τον καθρέφτη για να σετάρει καλά τα ρούχα του ώστε να μην τον πούνε γύφτο; Ποιος, Θεέ μου; Ποιος;
  5. Αν είσαι άντρας, νιώθεις υποχρεωμένος να λιώσεις στο ποτό, να πιεις αγκαλιά με τους κολλητούς υποβρύχια μέχρι να κάψεις πάνω από δέκα εγκεφαλικά κύτταρα, με στόχο να περάσεις καλά. Δηλαδή, χωρίς κίρρωση του ήπατος, δεν μπορείς να διασκεδάσεις;
  6. Αν δεν ξέρεις τους ανθρώπους κλειδιά σε όλα τα καφέ, μπαρ, κλαμπ και δεν συμμαζεύεται, είσαι αναγκασμένος να περιμένεις μισή μέρα για να κάτσεις σε ένα τραπέζι- δίπλα στην τουαλέτα. Κι αυτό γιατί για κάποιον ανεξήγητο λόγο, όλοι οι θαμώνες του Νησιού, έχουν την αντίληψη ότι τους ανήκουν όλα τα εδάφη της Μυκόνου. Και τσαντίζονται που πάνε κι «άσχετοι» στο νησί τους. Και γεμίζουν τα πάρκινγκ και τις παραλίες. Και βρωμίζουν τα σοκάκια. Και σε αυτούς που βρίζουν βρίσκεσαι εσύ, ο άμοιρος κι ανίδεος, που ήθελες κι εσύ σαν άνθρωπος να δεις τι «λέει» αυτή η Μύκονος πια…
  7. Υπάρχουν τύποι που από τον Ιανουάριο μέχρι το καλοκαίρι δεν τρώνε πολύ, σηκώνουν πολλά κιλά στο γυμναστήριο (για να χάσουν τα δικά τους), σφίγγονται, ξανασφίγγονται και μετά πάνε στη Μύκονο για να χαλαρώσουν. Άρα, εσύ, που πας έτσι σα λαπάς;
  8. Ουδέποτε φαντάστηκες τον εαυτό σου σε κουτσομπολίστικο περιοδικό, να φαίνεσαι στο βάθος της φωτογραφίας, πίσω από TV περσόνα που λιάζεται σε ξαπλώστρα στο Καλό Λιβάδι. Αν ήθελες κάτι τέτοιο θα γινόσουν μοντέλο- λέμε τώρα- και θα ήσουν κομπλέ. Άσε που τον διάσημο θα τον ρετουσάρουν στο Photoshop, ενώ εσένα θα σε αφήσουν με τις δίπλες.
  9. Γιατί, πριν πας πρέπει να δώσεις καμιά 50αρια ευρώ για να διαβάσεις όλους τους οδηγούς και τα αφιερώματα που κυκλοφορούν με τα lifestyle περιοδικά. Διότι, αν δεν ξέρεις ποιο είναι το hot spot του εκάστοτε καλοκαιριού, πιθανόν να βρεθείς στο Super Paradise που εδώ και χρόνια έχει περιπέσει στην ανυποληψία. Και τι θα πεις όταν επιστρέψεις;
  10. Τελειώνοντας, υπάρχει κι ένας πολύ πιο σοβαρός λόγος από όλους τους παραπάνω, για να μην επιλέξεις τη Μύκονο για τις φετινές διακοπές… Πολύ απλά, θέλω να πάω εγώ και σιχαίνομαι όταν έχει πολύ κόσμο..

Διάβασε επίσης:

ΑΦΗΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ εισάγετε το σχόλιο σας!
Παρακαλώ εισάγετε το όνομά σας